Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:58 

Моя внутренняя погода

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Сегодня метеорологи обещают пасмурный день... Я очень завишу от погоды. Если на улице солнышко - то и я улыбаюсь. Если дождь ... я опять улыбаюсь, но уже немного грустно. Приятная грусть. В дождь легче думается. Прочитав
/.../
«В прошлых отношениях мне трудно было скрывать свою переменчивость. Не позволять себе дождей, прятать тучи, улыбаться, играть независимость от пасмурных циклонов. А ведь это очень важно – прочувствовать и принять погоду друг друга. У всех она разная. Один живет в вечной осени с равномерными и безучастными дождями, другой – в одухотворяющей весне, где после дождливого дня непременно наступает солнечный. Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Все равно он останется собой, вернется в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, ее светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат».
/.../
Я задумалась о внутренней погоде. Никогда этого не замечала. Я видела людей солнечных, которые много улыбаются и несут в себе солнце. Такие маленькие солнечные человечки. Моя Олюшка, например. Она невероятно Солнечная. Есть люди подобные осеннему дождю. Он такой умиротвоённый и спокойный. Кап-кап-кап. Счастье такой. Он навевает лёгкую грусть. Иногда это очень приятно. Есть молнии - Кирилл. То яркое солнце, то дождь и молнии. Очень сложная комбинация. Никогда не предугадаешь. А есть я.... себя я могу охарактиризовать как переменна облачность. Банально... до жути банальна. Я сама Банальность. Но иногда и у меня бывают перемены во внутренней погоде. Я бываю солнцечной. Совсем. Без тучек и облаков. А бывает ... молнии разрезают моё небо.

Когда нибудь я уйду, что бы опять остаться одной. Я не люблю быть с кем то слишком долго. У меня не получается. Есть люди уютные как дом. Я часто становлюсь кому то домом. А мой дом - я сама. Дом открыт. Он любит людей которые приходят. Двери никогда не закрываются. Главное меня не обижать.

/.../Обнимая, не хотел отпускать так… легко. Но я понимал, что удержать женщину, которая решила уйти, невозможно. Она все равно уйдет – днем, неделей, месяцем позже. Я сказал, что люблю ее. Она выбрала промолчать в ответ. Это был наш последний день вместе. Последний день, когда я не осознавал щедрости своей судьбы. После него последовали месяцы, годы, в течение которых мне пришлось учиться жить заново. Верить, ждать, двигаться вперед и… любить./.../

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал..."(с)

10:41 

Маленькое кладбище

Секс — это искусство обуздать необузданное.
У каждого человека внутри есть своё кладбище. Там похоронены мечты, надежды, воспоминания и люди. У меня оно большое. Наверное больше, чем должно было быть. Я похоронила там мечту стать певичкой, потому что медведь не то, что бы наступил, он станцевал на ухе. Похоронила мечту узнать поближе биологического отца. Похоронила надежду узнать о нём от матушки. Похоронила воспоминания о моих любимых людях, что бы не было больно, вспоминать о них. Похоронила много обид, хотя некоторые нужно было помнить. Похоронила людей, надеясь что оони больше не появятся в моей жизни. И когда случается так, что они появляются на какую то долю момента, я выгляжу как человек, увидевший призрака. Я белею и забываю как дышать. Ведь вместе с этим человеком появляется ряд воспоминаний. Это немного (а если честно, то очень даже) тяжело. Я привыкла хоронить людей на своём кладбище, но я не привыкла оронить чувства и эмоции. Это мой зависимость - чувства. В этот раз я похоронила Счастье. И я тайно мечтаю, что когда нибудь он восстанет из мёртвых, но это должно случится ЗНАЧИТЕЛЬНО позднее. Не сейчас. Для него я слаба и уязвима, не хочу что бы он как то нарушил моё бренное существование. Мне немного грустно и печально. Самую капельку. Может он значил немного больше, чем я думала....

/.../

Перед тем как уйти, я спросила: «Скажи, а ты любишь меня?» Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: «Мне с тобой хорошо. Этого недостаточно?» В тот момент я еще раз убедилась, что способна по-бабски приукрасить абсолютно все – свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины – прирожденные художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а идя на поводу у фантазий, желаний: и вот оно – сплошное несоответствие с действительностью. У меня так и получилось. Хотя я ни о чем не жалею. Было много хорошего.

/.../

Когда скучаешь по человеку, первый импульс – заменить его другими людьми. Нескончаемой вереницей романов. На худой конец – книгами, шоколадом, виски. Но это не замена, как мы думаем, а ничтожный самообман. Рано или поздно поймешь, что заменить былое не в силах, да и не нужно этого делать. Лучше снять с себя старую одежду, какой бы любимой она ни была, и облачиться в новую. Пусть это будет желтая рубашка – как раз вчера зашла в магазин, купила себе такую. Желтую, как солнечный день.

/.../

Если бы ты знал ... - Эльчин Сафарли

10:56 

Ненавижу самолёты в небе...

Секс — это искусство обуздать необузданное.
... хотя бы потому что я не улетаю вместе с ними. А иногда так хочется...
Так вот, о чём это я. Улететь никогда не было проблемой. Главное деньги на кредитке, а с остальным уже разберёмся. Не сломалась. Что то конечно хрустнуло, но не сломалась. Это радует и огорчает одновременно. Я жива, и даже слишком. Я умею чувствовать нежность, радость и страсть. Но иногда случаются казусы. Например, у меня срывает крышу и проявляется другое Альтер Эго. Если Я - вся такая нежная и ранимая, то это придурковатое второе Я - злая, огрубевшая и аморальная стерва. Похоть, боль, грубость. Пошлые шутки, много алкоголя, кокаин, мат и желание адреналина. Постоянно. Немного напрягает, что две абсолютно разные маски (а может и личности) не могут найти компромисс..

Мне нельзя надолго оставаться одной,
я начинаю сразу сомневаться:
чего хочу, кого люблю,
и стоит ли за это браться?

Я люблю придумывать себе несбыточные фантазии, которые никогда не станут реальностью. С одной стороны - фантазия это прекрасно. А вот лелеять их - не очень. Я не могу отпустить воспоминания о Счастье. И мне безумно хочется его ненавидеть. А не получается.
(Напоминание самой себе. Он притащил тогда свою жену туда, где занимался любовью с тобой. И весь вечер делал вид что совсем тебя не знает. А потом ворвался к тебе, поцеловал и ухмыльнулся. А ты чуть не разбила тарелку. Помнишь? Запомни этот вкус, и всегда себе напоминай, что месть - это блюдо, которое подают холодным.)
Я понимаю, что время всё расставит на свои места. Что где-то я не могу ни на что повлиять. И мне лишь остаётся наблюдать за этим спектаклем человеческого лицемерия. Смотреть как жизни людей будут рушиться, без моего причястия к этому. Они сами всё уничтожат, разобьют и сотрут в порошок. А потом будет мой выход на сцену. Тут то и начнём зажигать свои звёзды. Тогда мы и добьём человека, когда он будет максимально подавлен и сбит с толку. Тогда он и влюбится, тогда я стану тем самым спасательным человеком, без которого он уже не сможет... Или сможет. А чёрт его знает. Сериал под названием "жизнь" продложается....

To be continued...

10:29 

Страшно красивый монстр

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Ну видимо немного воды утекло с последнего поста. И людлей поуменьшилось значительно. Как минимум на три персоны. Но когда уходит что-то старое, всегда приходит что то новое :) И не очень новое тоже возвращается.
Недавно я поняла, что в принципе не так уж и много народа меня знает. Я и сама себя не знаю. Увы, я поняла что к маске безразличия к проблемам и вечного веселья я очень прикипела. И оказывается снять её невероятно сложно и невероятно ... страшно. Я забыла какого это быть маленькой и слабенькой. Эти стальные "яйца" уже реально выросли и болтаются между моих ног. Кстати, теперь они начали мешать. И причём не мне. Забавно получается. В твою жизнь врывается человек, врывается твоё прошлое и выворачивает твои кишки на изнанку. Очень .... ну в моём стиле, короче. И вот опять дилемма. Я не могу отпустить двух замечательных людей. Вечный выбор. Дурной знак весы. К сожелению, я не умею делать выбор. Без знаков я не умею. Зато я умею залезать во внутрь, в самые интересные уголки человеческого космоса и всё там перекручивать. Делать людям больно, делать так, что бы люди влюблялись в эту девочку. А потом... потом мне становится скучно. Загадка то разгадана. И лампа не горит, и врут календари... и я ухожу, оставляя человека, который совсем недавно был центром моей вселенной за пределами. И мне грустно от того, что я такая. Я маленький бессердечный монстр. Я не умею любить по нормальному, я не могу быть нормальной (хотя бы потому что нормальность относительна). Одно я знаю наверняка, если сейчас уйдет Кирилл, я рассыплюсь. Я имею права сравнить себя с Фениксом, ибо как только я сгорю до тла, я возрожусь. Но стану я ещё хуже, чем я сейчас. Он сотворит чудовище, которое уже не сможет быть добрее и сердечнее к людям. Это будет страшно ... и страшно красиво. И тогда я начну уничтожать всех. И в итоге останусь одна, до того самого момента, пока меня заного не сломают и не помогут возродиться другим человеком. Я жду этого момента. Я жду этой боли. И что самое страшное, я хочу этой боли. Хочу что то почувствовать. почувствовать себя капельку живой.

02:28 

Рыжая кошка в сапогах

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Как то так случилось, что Я влюбилась в человека, который полностью удволетворял мои постельные потребности. На этом наши общие интересы и заканчивались. Нам было прекрасно вместе. Вместе с постеле, когда он во мне, я на нём, он за мной и я под ним. Сверху, сзади, боком. Как угодно. Но только в "постеле". Ни в какой другой реальности мы не могли сосуществовать вместе. Но увы, глупое женское сердце, в очередной раз дала сбой. Я была влюблена по самые уши. Я хотела петь и танцевать. Нет, наши не очень романтические отношения длились не вечность, а каких то жалких 3 недели. Остальное наше общение было исключительно виртуальным, из - за огромного расстояния между нами. Но это лирика. Так случилось, что я влюбилась.... в человека с прекрасным детородным органом, но отвратительным содержанием внутри. На вкус он был приятен, в прямом смысле этого слова. И трахал меня безупречно. Но... ох уж мерзкое, вездесущее НО!
Так вот. Как только дело пошло к более решительным шагам и логичным поступкам, он сбежал. Просто сбежал. Испугавшись возможных последствий и огромной ответственности. Ведь он был стал причиной (хоть и не главной) моего развода. Назовём его даже не причиной, а одним из стимулов, которые толкнули меня на эти отчаенные шаги. Единственное, что было плохо во всем этом, ибо я понимала, что данный союз не может прожить долго, то что покинул он меня очень не вовремя. Вот от слова СОВСЕМ! И даже это я спокойно пережила. Без истерик и воплий в подушку (ей Бог, наверное я уже не могу плакать из-за мужчин), лишь пару слезинок пробежали по моим щекам. А потом, я выдохнула. Я всегда так делаю, настраиваю себя на другую волну. Значит так надо, значит это не мой человек. Спустя пару дней я на самом деле познакомилась с интересным человеком, который в данный момент полностью овладел моим вниманием и моими мыслями. Но, об этом позже. Спустя две недели, мой великий "Мега трах в мозг" решил, что мне без него совсем плохо (Или слишком хорошо), решил почтить меня своим вниманием. Спев песню, что он "испугался, что я сделаю ему больно, разобью его несчастное сердце, сотавлю ему сотню кровоточащих ран в душе", решил что будет меня добиваться обратно. Ха-ха. Ха-ха-ха!!
Помните, как говорится? Женщина возвращается, когда мужчине без нее плохо. Мужчина же возвращается, когда женщине Хорошо. Так случилось и у меня, не обошла меня система. Вот только возвращать меня некуда. Я осталась опять при своём (Боже, когда я повзрослею!?) мнении. Я решила не разбивать хрупкие мечты "Мега Траха...", и сказала, что пускай делает то, что считает нужным. Я же тем временем, буду с удовольствием наблюдать данный спектакль. В надежде, что может человек немного изменил себя, я была раздавлена/разгромлена реалями нашей жизни:
Пробило на поэзию меня,
И даже я скажу это без мата!
Не может кругом стать квадрат,
и люди не меняются, ребята.

(С) кто то написал.

Прислав мне пару фотографий эротического содержания и с видом "Смотри какой я Оху*нный, и что ты теряешь", "Мега Трах..." устраивает показательные выступления, в стиле "Я невероятный белый павлин, люби меня и грейся в лучах моего завышенного Эго". Я тихонько посмеиваюсь, и говорю ему, что б не задирал нос, ибо козявки торчащие совсем никак меня не прильщают. Немного обидки в мой адрес, и вот опять. "Люблю, куплю, уедем", а я ... а что я? а я со своим интересным человеком уезжаю отдохнуть на пару дней. По приезду, узнается, что я не одна "особенная", а лишь очередная. Ну что ж, я не удивлена. Зато я полностью удволетворив своё Эго, приподняв мою немного опущенную самооценку, улыбаюсь и тихонько посмеиваюсь. Жаль других девочек, повелись ведь на красивую моську. А внутри то у нас, шиш, шаром покати, перекати поле. Ничего интересного, кроме кучи комплексов и желаний самоутвердится за счёт других. Грустно, печально, ну да ладно :)

02:34 

Девочки, мальчики танцуем

Секс — это искусство обуздать необузданное.
И всё началось с великого взрыва. Ведь для того, что бы начать строить что то новое, надо уничтожить старое. Я решила изменить себя, уничтожая при этом свою жизнь. Уничтожая брак, в котором я пробыла чертовски мало. я Долго пыталась понять, хочу ли я этого, и до сих пор думаю над этим. И вот... я поняла. Я хотела посмотреть, как крысы побегут с тонущего корабля. И крыса показалась и побежала.... по другим кораблям. Я думала, как поведёт себя человек, которого оставляют. Сначала он пытался меня вернуть, потом понимает ничтожность этих поступков, пытается заглушить боль ДРУГИМИ и заодно поднять свою самооценку. Я рассчитывала на пьяные звонки ночью, на тысячу сообщений в телефоне и на постоянные преследования. Но увидила лишь 6 сообщений одинакого содержания другим девушкам с надеждой познакомиться. Тут даже мне стало немного обидно. Зачем кричать о какой то любви, а потом всем подряд и без разбора дарить себя? Иррационально! Ну, Бог ему судья. Осталось только разобраться с собственными чувствами. Одиночество не убивает, лишь немного непривычно возвращаться в пустую квартиру. Но это дело времени. Еще немного и я восстановлюсь. Слышишь, Мама, я справлюсь, я сильная. Я как всегда всё сама.... самостоятельная дура :)

05:25 

Come what may...

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Спустя два месяца, кое что всё таки изменилось. Я примерила на себя новую роль, далека не самую положительную, и далеко не самую правильную, но очень эмоциональную . Я примерила на себя роль Сатин из Мулин Ружа. Такая же, по сумашедшему, влюблённая и такая же обречённая на гибель. Я не знаю что выльется из всего этого, но в данный момент моей жизни от счастья я на вершине, и одновременна глубоко несчастна. Я влюблена, и я разрываюсь. Он вроде и такой близкий, и такой мягкий, и молчать с ним так комфортно, и он такой .... далёкий. Он так далеко, и так близко одновременно. Сплошные противоречия. А муж ...
А муж видит, что я поменялась, что во мне что то перевернулось. И глаза другого цвета (хотя не исключаю, что он и не знает какого цвета у меня глаза). Он стал чужим и холодным, но вдруг, в один момент он начал шевелится. Он начал замечать этот переворот во мне, но как мне кажется, уже поздно. Я уже не хочу его признаний, его истерик. Поздно. Слишком поздно.
Это не значит, что я хочу прыгать в новые отношения. Нет, скорее это значит, что я хочу упасть в собственное одиночество, которое потом првратиться в свободу. Почувствовать ветер, вздохнуть полной грудью. Просто капелька свободы. Я чувствую, как я сковона. Как будто тонкие цепи ссвязывают мои руки и ноги, они не мешают ходить, но шажки получаются маленькими и неаккуратными. Я не могу поднять руки к нему - цепи тянут вниз. Весь груз этих проблем тянет меня вниз, и мне хочется лечь и лежать. Лежать и плакать, и просто смотреть в небо.
Я понимаю, что в каком то плане мне хорошо будет со своим Герцегом, но я так люблю эти чувства к бедному писателю. И мне так нужны эти чувства.

02:58 

Одинокое одиночество

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Спустя год после последнего поста, кое что поменялось в моей жизни. Я стала официальной женой. Ну как бы да, мы поставили государство в известность о том, что мы трахаемся. Ну, или трахались.... Но об этом позже.
Изменилось ли что то в моей жизни? Да! Фамилия. К черту все вежливости. Я скучаю по своей девичье фамилии. Она была звучная и гласная. И очень мне подходила. А теперь моя фамилия меня коробит и угнетает. Изменилось моё отношение к браку в целом. Я не думала что после того, как я поставлю автограф на какой то бумажке, изменится мир. Хотя мир не изменился. Изменился мой муж. И далеко не в лучшую сторону. Из моей жизни пропал интим... Он остался где то там , в том прекрасном пошлом и прошлом. И пропал он не от того, что я стала выглядеть как большенство замужних дам, отнюдь. Я похудела, правда не знаю что этому поспособствовало... Стресс или регулярный спорт. Ах да, стресс... Мой муж нашёл себе ... нет, не нашёл. Она всегда была. И называл он её исключительно "подругой". Так вот, объявилась "подруга" со всеми вытекающими. И звонки, и сообщения, и тайые встречи. Наверное слишком долго я всё терпела, и спустя 2 месяца дамбу прорвало. Ну, что теперь о грустном. Я всё простила и попросила впредь быть аккуранее и не делать такого более. А внутри.... А внутри всё перегорело. Не могу я больше выслеживать, присматривать за ним. У меня нет сил и нет желания его ревновать.
Увы, человек - многогранная личность. И сейчас переходит тот переломный момент, когда одна грань сменяет другую. У меня начинается время самокопания. Я потеряла все приорететы, я потеряла смысл своего бытия. Душа хочет одного, Тело другого, Мозг орёт "Дура, сиди и не высовывайся". К своему сожелению я человек, который любит доводить себя мыслями. И я люблю порядок в голове. В жизни может быть вечный хаос и кавардак, но в голове должен быть порядок. И у меня это не получается. И это дико раздражает. Я не понимаю себя, я не понимаю как мне вернуть себя в прежнее русло.
Мой благоверный не замечает изменений во мне. Но замечают близкие мне люди, которых я вижу реже. Я не могу выговориться мужу, он не понимает. мы разные, мы слишком разные. Это меня и убивает.... А как говорится, То, что нас не убивает, делает нас сильнее… злее, подлее, равнодушней — лучше бы убило.

04:43 

Игральные аппараты в ночную смену

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Иногда смотришь на эти чудо-устройства, работающее по системе случайных чисел и понимаешь, что жизнь твоя схожи с ними. Ну откуда ты знаешь, что сейчас у тебя выпадет парочка жемчужен, которые дадут тебе бонусную игру? Или же выпадут абсолютно картинки и ты просадишь все деньги в пустоту? Вот примерно тоже самое случилось со мной.
Вот сижу я, вся такая учительница, в очках и в юбке карандаше, да в розовой рубашке, на работе в ночную смену и сопли жую, почитывая Лидию Раевскую. А сердце не на месте. Сердце рядом с женишком, который спит в позе звезды, распластавшись по всей кровате. А в голове тысяча и одна мысль "Как он, дурак энурезный, может не ценить такое солнышко как Я!? Ведь я такая милая/заботливая/хозяйственная девочка, которая только и думает, как угодить милому, приготовить обед повкусней, квартирку убрать почище да в постели поорать погромче и показать страсть Чиччолины? Хорошая Я, меня любить/холить/лелять надо, а ОН (!), у*бище лесное, каждую субботу на гонки ездит, напивается до состояния аффекта, да и не прочь по клубам прошвырнуться, да к блядям поприставать. А то и вообще, без зазрения совести, ночью названивать его несостаявшейся любовнице."
Ну вот и скажите, чем я плоха? Готовить? Готовлю! Убираться? Убираюсь! Не хочет секса!? Хорошо, давай я тебе спинку почешу. Цветы? Да вроде и не надо. Денег дать? Пожалуйста! Ноги гладкие? Гладкие! И не только ноги? Везде воском прошлась!
Или еще круче: Дорогой, хочешь я тебе машинку на пульте управления куплю? А хочешь тортик? Ты съел все шоколадки дома? Ну ничего, я зато не поправлюсь! Хочешь мороженное? Другое, а не то, что в холодильнике? Ну хорошо, сбегаю в магазин.
И сегодня мне сказали: "Покуда ты в субботу на дне рождении подруги будешь, я пожалуй поеду кататься без тебя и напьюсь до чёртиков.". Ну канечно, очишуенная новость, мне же в ночную смену идти, и я не буду об этом думать! Канечно нет, я буду сидеть и радоваться, что мой ПУМПУСИК нажреться как скотина в субботу и будет этой шалаве звонить всю ночь! И опять уснёт на ковре в коридоре. Ну разве это не повод для рядости!? И канечно же я не буду волноваться и не спать всю ночь, я буду спокойно сидеть дома, читать книжку и радоваться жизни, что я такая вся домашняя, а мой благоверный - загульный кобель. Чего может жаждать моя девичья душа!?
И вот у меня закралась мыслишька, устроить милому небольшую взбучку, когда он придёт с работы, в часиков эток 6 вечера, и сказать "А не желаешь ли ты, милый, провести спокойную субботку дома, и к часикам 12 лечь в постельку с невестушкой и отдаться стратстям плотским? Иль сильно жаждите вы поехать по девкам продажным и записаться на приём к доктору-то,занимающегося лечениями насморков то французских? Коли желаете провести вечерок вне опочевальне нашей, то будьте так любезны, не являться домой продолжительное время, ибо жалоба на вас поступит, Батеньке вашему. И в жалобе той будет писано: "Батюшка, будьте так добры-с, спасите невестушку бедную, от сына вашего неверного. Образумьте идола, покуда демоны его не захватили!" И верю я, что Батюшка, как добрый молодец, вправит то головушку на местечко то нужное, и коли понадобиться, кол осиновый в задницу его-ную вобъёт.
Вообщем верю я, в судьбинушку, которая всех покарает. Ибо не правильно это, невестушку свою променять на выбеленную блядищу с тонно штукатурки на морде.
С меня всё. Спасибо, выговарилась.

01:39 

Зелёные и желтые глаза

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Иногда я не понимаю человеческую природу, не понимаю их мысли, действия, слова. Все ни для меня чужие и совершенно неясные, как будто они с другой планеты. Единственные, кто меня понимают, это мои коты. Такие спокойные и тихие. Старший, например, не раз спасал меня от ночных истерик, когда чувствуешь, что ком подступил к горлу и слёзы брызнут из глаз. Он всегда рядом и просто упирается своим лбом в мой и так мы сидим по несколько минут, и истерика отступает. Потом он муркнет и жизнь покажется в другом свете, в более ярком и добром.
Младшенькая, как свет в окошке, всегда встречает и демонстрирует, какая она молодец, рвет когтеточку. А на ночь всегда придёт целоваться и обниматься. И будит меня всегда поцелуями и мурлыканьем под ухо. Иногда это меня раздражает, но я просыпаюсь всегда с хорошим настроением и с готовностью пустить что то новое и светлое в свою жизнь. Она учит меня быть добрее и проще. Ведь именно эта простота делает нас счастливыми :)

07:14 

ох уж эти песни

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Простоя для себя... Те самые ассоциации....
1. Я буду - Антон
2. Не рассказывай (трофим) - Илья
3. Лепестками роз - Женя
4. Like a Prayer ( спустя 2 года) - Максим А.
5. Мира мало - Толик
6. Многоточие - Руслан
7. Письмо женщине - Эрик
8. Titanium - Леша

Даже сейчас у меня нет той песни, которую я любила бы вместе с моим МЧ. Значит мы её еще не нашли. Будем надеяться, что она впереди.

07:05 

У любви свой путь

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Идеальный мир.... Он большой такой, в нём нам все сулят и радость, и покой .... Да вот только фишка в том, что этот мир не наш. Что может быть нашем, если это нам пророчили все вокруг, да только не мы сами? Да выход то мы вместе найдёт, а иногда будем плутать поодиночке в темноте. Что такое быть Самой Собой?
Сегодня я задумалась о такой малой части себя, которой было приятно ЛЮБОЕ внимание со стороны мужчины. Я сидела в компании старых знакомых, но любое движение в сторону моего Я, казалось мне столько мягким и нежным, которого я дома не испытываю от своего МЧ. Может он и в правду мало уделяет мне внимания, а может мне просто хочется Больше внимания к себе, чем прежде. Может я просто стала настолько эгоистична, что мне кажется мало того, что я получаю сейчас. Просто мне кажутся чужие прикосновения к моей руке настолько приятные, как будто дома я этого не получаю. Может поэтому у меня накатывают приступы одиночества и полного не понимания со стороны моего МЧ. А может мне просто хочется этого внимания. Что бы другие мужчины смотрели на меня и пускали слюни, зная то, что я с одним и никуда от него .... Может именно этим я и пытаюсь поднять мою, опустившую до уровня плинтуса, самооценку. Вот сегодня мой давний знакомый дотронулся до моей руки, и я почувствовала столько нежности, сколько не испытывала за последние несколько месяцев. "I don't know, don't know, so don't ask me why...." - играет у меня в колонках. На самом деле, я не знаю чего мне не хватает в жизни. Я пыталась свою скуку свалить на зиму, залить её алкоголем, занять себя встречами с подружками, да вот только ничего не помогает. Я по прежнему чувствую себя одинокой в собственном доме. Как будто я одна и не одна одновременно. Замечу, что когда, во мне говорит алкоголь, он не говорит имена, он говорит мне песни, а там вспоминаются и люди. И тогда я перестаю думать о будущем, я начинаю вспоминать прошлое. Ох, моё прошлое, как же мне порой становится грустно. Ведь без тебя не будет и меня. Но не сколько я пытаюсь привязаться к прошлому, сколь просто к воспоминаниям, которые дарили мне положительные эмоции. А таких, увы, было много. В этом году я такая .... Странная.

04:10 

Уверенная в неуверенной

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Однако да... Интересно почему Я, абсолютно уверенная в себе девушка, в друг стала неуверенным нытиком? Неужели Я, тот самый человек, который всегда был уверен в себе и собственной неотразимости, вдруг почувствовала себя Крокодилом с большой буквы "К"? Неужели это всё из-за моего МЧ, с которым я уже пол года живу? До этого у меня были приступы панического страха к его ЕХ-девушки, но после времени прожитого вместе и ни одного намека на измену и даже флирта с другими особами женского пола... Я подумала, может дело во мне? Может поэтому у нас минимум общих фотографий? Любых фоток, начиная от тех где я его целую в щечку, заканчивая теми, на которых мы сидим как знакомые? Неужели я так страшна и ужасна, что нет ни одной фотки, где он сам меня целует, в отличии где страстно хватает за ляжки свою ЕХ-девушку? Может это какая то мужская логика? Может он не хочет фоток где мы целуемся, что бы не сглазить? Хотя мой МЧ, который не верит в Барабашку и прочую нечисть. Я не знаю, чем оправдать мою заниженную Я и как поднять своё Эго с уровня плинтуса. Быть может мне пора вернуться к своему обычному состоянию, к особе легкомысленной и глуповатой? Да нужно ли это? Или неужели, когда начинаешь жить с человеком, твоя самооценка страдает и твоё самолюбие падает до самого подвала? И после этого можно писать маркером на стене "Похороните меня за плинтусом, что бы без памяти и особого индекса...", да можно и не искать меня строго по памяти. Скорее всего я теряю себя, теряю себя ту самую, которой я была очень долгое время. И теперь пора привыкать к новой Я, новой, странной и непривычной. Самое страшное, это не ужиться с самой собой. И это куда страшнее, чем жить с голыми стенами.
А так же я узнала совсем не давно, что и Его лучшие друзья были против меня. Пытались и ему внушить что я не его пара, не его половина. Уже более интересно то, что он рассказал мне это с вызовом после новогодней ночи, когда сказал мне, что главное в его планах было Увидеть салют в центре города и поздравить Сережу в его баре. И плевать что до этого он мне обещал, что после салюта мы поедем домой и устроим романтический вечер для нас двоих. Ведь Сережа важнее девушки, с которой он живёт, которая гладит ему футболки, стирает носки и трусы, которая готовит ему обед, завтрак и ужин. Всё это не важно, в отличие от того, что Сережу надо было срочно увидеть.
Так скажите, Я дура дурацкая или я ему вообще не очень то нужна в жизни?!

00:34 

Любая смерть приносит огромные потери

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Сегодня я потеряла свой маленький ( а так же старенький) комочек счастья. Ей было практически 14 лет. Она стала совсем худенькой и беззащитной. и Обессиленной. Я не знала что мне делать, я видела как ей тяжело и что она мучается, поэтому помогла ей с покоем. Ветеринар вколол ей укольчик, и моя маленькая девочка начала харкать кровью. и тогда я поняла, что это конец. Я ни о чем не жалею, кроме того, что я не была достаточно нежна и ласкова к ней. Порой я кричала на неё и сильно ругалась, шлёпала по лапкам, когда она царапалась и вредничала. Но я так редко ее обнимала и гладила, что аж самой противно за все свои деяния. Теперь я понимаю, какого это, терять друга, маленького пушистого друга. Я брала ее на руки и просто рыдала от мысли, что больше ее не будет в моей жизни, что мне больше будет не некого ругаться и не кого называть маленьким динозавриком. К сожалению ее больше нет. Ее могилка находится на маленьком холмике с видом на море. Очень красивое место, наверное я бы хотела что бы меня похоронили тоже с видом на море или развеяли мой прах над морем. Наверно всем душам после смерти надо на море, оно уносит всю боль и все невзгоды. Мне определённо надо на море....

23:38 

гениальный вывод

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Пришла к выводу, что я прекрасна. А разве нет? Мне 20 лет, у меня постоянная работа которую я а принципе люблю, меня нет дома 12 дней в месяц, я умею готовить, делаю уборку, у меня своя квартира, надеюсь скоро и машина будет , есть любимый человек, я его люблю. Прекрасные родители, которых я обожаю. У меня есть друзья,их немного, но они настоящие. Сама по себе я девушка красивая,умная, правда немного резкая и слишком активная. Да,я курю и пью. Я верный друг и вечный слушатель чужих несчастий. Я всегда рядом и всегда пытаюсь помочь. Да, периодически и я срываюсь с катушек, выгляжу не совсем обычным образом, позволяю фотографироваться себе раздетой, иногда балуюсь марихуаной и кокаином, а вобще я очень добрая и хорошая. Всем добра ;)

17:01 

волшебство в суете дней

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Порой мы так глубоко уходим в свои мысли, что не замечаем ничего вокруг себя. Жаль, ведь нам ничего не стоит поднять голову и увидеть солнечный свет или как светят звезды. Мы не замечаем этого,люди привыкли,что день сменяет ночь, что порой вместо солнца все затянуто облаками, что после лета идет осень. Мы не видим ничего, и особенно не замечаем маленькие знаки, что дарят нам небеса. Я вышла из автобуса, в наушниках играл какой то чил и я просто протянула руку и... И на руку упало маленькое пёрышко. И мне стало так легко и появилась уверенность,что все будет хорошо,что все наладится. И знаете, мне стало так легко и спокойно. Всем добра и светлых знаков

18:54 

Потерянная в собственных мыслях

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Наверно я опять запуталась, раз я вернулась сюда. Наверно я опять пытаюсь встать на кривую дорожку или просто потеряла ориентир в жизни. Так уж случилось, что да, я всё таки взяла кредит и переезд не за горами. Осталось чуть меньше месяца. И вроде я должна радоваться что вот, совсем скоро я буду строить свою семью со своим любимым человеком (Да, после последнего поста, я дождалась когда мой дорогой вернется из бара. Сидела и ждала с надеждой закатить дома скандал. И что вы думаете? Как только я начала выходить из себя и слёзки покапали из глазок, он обнял меня и сказал те самые 10 букв, 3 слова, 1 смысл. Вот такая вот ирония). Вот я уже покупаю посуду, шторы, вилки, ложки, и тут меня посещает мысль "А есть ли во всем этом смысл? Есть ли смысл вообще в чем либо?". И вот я опять сижу с компьютером в руках и печатаю и освобождаю себя от лишних ( а может и не очень) мыслей. Сегодня я вернулась домой днём, и ночевала не со своим любимым, я была у друга. Мы просто спали вместе, мы просто разговаривали, и мы просто... мы просто не знаем что делать. Мы обыкновенные друзья, мы по обыкновенному относимся друг к другу, мы обыкновенно .... Нихрена не обыкновенно, я смотрю на него и понимаю, что он был бы прекрасным мужем и прекрасным отцом. И это горькое ощущение, что мы могли, но ничего не сделали. Или мы упустили своё время, или оно еще просто не настало. Больше всего я боюсь что оно еще будет. Представляете как страшно, сегодня ты строишь планы с человеком, который рядом, которого ты любишь и хочешь быть с ним долго-долго, а завтра... а завтра этот человек уходит от тебя, или куда хуже ты просыпаешься с мыслью, что ты его больше не любишь. Ведь никто от этого не застрахован. И что делать дальше? Жить со "старым диваном" или выкидывать его и искать новый? Почему люди не могут любить вечно и не смотреть больше ни на кого? Почему я так не могу?? Почему я не могу смотреть в будущее, и постоянно оглядываюсь на прошлое? Почему я пытаюсь найти что то лучшее в забытом прошлом? Почему я лелею надежду о бывших МЧ, даже когда они хуже моего нынешнего? И почему я не могу отпустить прошлое?

04:50 

я запишу запах моря на диктофон

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Любовь, как много в этом слове. И отношения, и понимание, и семья. Всегда казалось, что мне чуждо это чувство. Оказалось что я не самый жуткий скептик по этому поводу. Да, вы не поверите, но я влюбилась, у меня завязались серьёзные отношения (Правда почему то сейчас моя вторая половина бухает где то в баре). И, вы не поверите, оказывается я очень верная девушка и очень даже моногамна. Да вот забыла я, что в отношениях бывают сложности да проблемы. Да и интересные черты я начала за собой наблюдать. К примеру, сегодня одна девушка подарила своей подруге маленький букетик полевых цветов, и мне стало так горько. Ведь моя вторая половина никогда не дарила мне цветов. Просто вот так, без повода и даже с поводом. И знаете, меня такая зависть взяла, так горько стало. Потом я заметила, что я много хандрю в последнее время. Возможно сказывается дебильный рабочий график, а может еще и моя дебильная простуда. Знаете, это великолепное чувство, когда кости будто гнут в разные стороны, из носа течёт Ниагара и он полон гадости, а в голова будто в тисках, которые наровят сдавить её. И конечно моя половинка хочет тусить по барам и клубам, а мне хочется поваляться в кроватке и посмотреть какой нибудь милый безобидный мультик. И как вы думаете, чья сторона побеждает? Конечно его, как я могу ему отказать? Любой каприз и любая просьба выполняется безприкословно. А что говорить обо мне? А ничего, переживу! Честно, обидно до чёртиков. Ну видит человек, что у меня голова болит, что мне плохо, но всё равно тащит в пятый бар за последние 3 часа. Неужели это будет продолжаться даже после того, как мы начнём жить вместе?
Кстати о совместной жизни. Да, я решилась на столь отчаянный шаг, как взять квартиру в кредит, и надоумила милого на совместную жизнь. Да знаю, рано ещё да и навряд ли мы готовы. И вы не представляете как я хочу этого и как мне страшно одновременно. Но я хочу этого, хочу готовить ему завтраки по утрам, стирать ему носки и гладить рубашки. Только вот не хочу выносить это огромное Эго. Почему нельзя найти компромисс? Или может я мало говорю о том, что меня тревожит? Или он просто настолько глуп, что не может понять, что у меня нет желания шататься с его друзьями по кабакам? Или например мне после работы хочется залезть с ногами на диван, взять бутылку пива и уткнуться в зомбо-ящик? И уж особенно мне не хочется общаться с посторонними людьми. Но у нас наоборот, он тащит именно туда, где огромное скопление народа. А еще очень популярная тема, по поводу моего желания, а точнее его отсутствия, трахаться как кролики и не проявления моей инициативы. Наверно потому что у меня тупо нет сил! Я работаю как прокажённая, я сплю по 8 часов за рейс (это за 2.5 суток), и конечно у меня есть силы заниматься сексом. Меня на работе имеют, так еще и дома будут. Отличный вариант, мне нравиться!
Стала замечать его недостатки, и это на третий месяц! Например мне не очень нравиться, когда он в баре, когда сидим с друзьями, начинает лезть мне под юбку или между ног. Ну вашу дивизию, ну зачем выносить в общество нашу спальную тему? Ну не люблю я этого, а он не понимает. Не нравится мне его подружка Катя, которая не упускает момента рассказать про его бывшую. Сначала напрягало, теперь уже спокойна, так как знаю что ни к Любе (к Экс Д), ни к этой Кате. Ну блин, ну реально она меня выбешивает, что ж поделать.
А для полноты картины моей головной боли есть еще моя работа. Да порой мне везет, и у меня очень хороший и спокойные пассажиры, а иногда .... я готова начинать убивать. И начинаю понимать, что 15 лет за убийство, это не много. Всегда однотипные вопросы выбешивают меня куда больше, чем Катя. И тупость человеческая не имеет границ. Она безгранична, и это меня пугает.

16:19 

Декабрьский март

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Люблю календарную весну. И вроде 20 марта, да вот минусовая температура и снег по колена, напоминает, что еще ничерта не весна. И вот сижу я значит с простудой дома, на больничном, и проклинаю эту дурацкую весну. И всё так бесит, а с другой стороны все так радует. Котейка под боком лежит, урчит и требует внимания. Чай в глотку не лезет, да и вообще все не лезет. И всё больше узнаю себя. В тишине и в покое волей не волей начинаешь изучать себя. Я потенциальная врушка и холостячка. По крайне мере, я так думала. Сейчас же пересмотрев свою жизнь, я поняла где и как я была не права. Оказывается и такие как я могут быть счастливы в отношениях. В данный момент я нахожусь в отношениях с прекрасным человеком, который легко меня терпит. Терпит громко сказано, поскольку за столь короткий срок я еще не удосужилась продемонстрировать свой чудный характер. Но вернёмся к прошлому неудачному роману.
Сейчас меня обвиняют в лицемерии и в лживости. Меня пытаются вернуть. А я не хочу. Меня пытаются вернуть туда, где "курица не птица, женщина не человек", где меня попытаются поставить на колени, где я и мои желания не будут никак учитываться, точнее они вообще не будут иметь смысла и интереса у других. А я наивно думала что мы живём в свободном мире. Больше всего меня затронуло то, что меня пытаются лишить свободы выбора и свободы в общем. Что уж говорить о том, что меня пытались поставить на колени. Уму не постижимо! Почему люди считают, что они способны решать за других? Отчего только самолюбия и эгоизма? Откуда столько самоуверенности? Ох, мне бы хоть немного такого... хотя по моему я ими не обделена.
А что такое свободные отношения. Лично я для меня есть 2 варианта этого словосочетания. Первый - пара не хочу обременять секс отношениями. Зачем что то строить и париться над этим, когда можно тупо переспать и всё отлично. И если она захотела, то подцепила себе другого мальчика, а он же нашёл тебе другую даму на ночь.
Вариант второй - свободные отношения - это отношения на высоком уровне, более высокие в эмоциональном плане. Они наверно даже выше платонических. Это когда души сплетаются в едином ритме. И люди ни в коем разе не хотят их заляпать серостью будней и грязью тел. Она для него как светлый образ ангела, он не хочет испачкать её душу и жизнь своими грязными руками. Поэтому он любит её глазами, душой и всем своим внутренним Я, но не телом. Тело - всего лишь оболочка, её можно распродавать как и где угодно. Легче ему взять уличную девку, нежели испачкать тот самый цветочек. Ох, что то меня понесло.
Так же меня задела фраза "Вернись, у нас всё получиться!". Святая Лилит, ну скажите мне, простой смертной, с какого это фига во второй раз (а может и в 10ый) всё должно получиться!? Ну с чего вы взяли!? В первый раз не получилось, а второй раз на, и получиться. И будете жить вы долго и счастливо, и умрёте в один день! Ну Брееееед!!!!! Ну зачем возвращаться туда, откуда в первый раз ушёл!? Ну как бы себе это представляете!? Ну разбежались и разбежались, значит не подходите друг другу. Разбитую вазу не склеишь. Наверно поэтому я никогда не возвращаюсь. Не стоит лелеять прошлое, ведь впереди неизведанное будущее.

04:37 

Добиваясь своего, не добейте человека, что рядом

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Все мы пытаемся достичь своих целей. У кого то они маленькие, у кого то большие. И чаще всего идя к своим целям, мы забываем про людей, что с нами рядом. Мы не обращаем внимания на их чувства и желания, ведь наш эгоизм стоит на первом месте. Наши желания всегда на первом месте, это нормально. Но давайте перейдём к сути моей проблемы.
За долгие три с половиной года я привыкла к одиночеству. Ну или как это назвать. К тому, что я никому не принадлежу, что я одиночка, свободная птичка и прочее. Я привыкла к тому, что я никому ничего не должна, и мои желания для меня всегда будут иметь значения. Да я эгоистична и вообще я не очень славный человек. Многие из моих ровесниц хотят семью, я же хочу свободы и большой скорости. Они хотят нянчить своих карапузов, а я хочу гонять на машине или обустраивать свой мирок. Он хочет детей, я хочу повеселиться. Он хочет что бы я переехала к нему. а я хочу купить себе квартиру и жить с котом. Он хочет непременно сына, а я дочь, которая будет носить мою фамилию, и лет через 5 только! Он хочет что бы компромиссов не было, и говорит что мои желания его не особо интересуют. Сначала идут его интересы, потом работа, дом и прочее, а потом то, чего хочу я. Не очень впечатляет, что думаете? Что важнее, свои интересы или интересы человека, который за 2 месяца уже распланировал мою жизнь на много десятков лет вперёд? Толи я разбаловала себя своим же эгоизмом, то ли мужчины стали вообще мне непонятными.

Simple Ally and her life c(:

главная