Секс — это искусство обуздать необузданное.
Люблю календарную весну. И вроде 20 марта, да вот минусовая температура и снег по колена, напоминает, что еще ничерта не весна. И вот сижу я значит с простудой дома, на больничном, и проклинаю эту дурацкую весну. И всё так бесит, а с другой стороны все так радует. Котейка под боком лежит, урчит и требует внимания. Чай в глотку не лезет, да и вообще все не лезет. И всё больше узнаю себя. В тишине и в покое волей не волей начинаешь изучать себя. Я потенциальная врушка и холостячка. По крайне мере, я так думала. Сейчас же пересмотрев свою жизнь, я поняла где и как я была не права. Оказывается и такие как я могут быть счастливы в отношениях. В данный момент я нахожусь в отношениях с прекрасным человеком, который легко меня терпит. Терпит громко сказано, поскольку за столь короткий срок я еще не удосужилась продемонстрировать свой чудный характер. Но вернёмся к прошлому неудачному роману.
Сейчас меня обвиняют в лицемерии и в лживости. Меня пытаются вернуть. А я не хочу. Меня пытаются вернуть туда, где "курица не птица, женщина не человек", где меня попытаются поставить на колени, где я и мои желания не будут никак учитываться, точнее они вообще не будут иметь смысла и интереса у других. А я наивно думала что мы живём в свободном мире. Больше всего меня затронуло то, что меня пытаются лишить свободы выбора и свободы в общем. Что уж говорить о том, что меня пытались поставить на колени. Уму не постижимо! Почему люди считают, что они способны решать за других? Отчего только самолюбия и эгоизма? Откуда столько самоуверенности? Ох, мне бы хоть немного такого... хотя по моему я ими не обделена.
А что такое свободные отношения. Лично я для меня есть 2 варианта этого словосочетания. Первый - пара не хочу обременять секс отношениями. Зачем что то строить и париться над этим, когда можно тупо переспать и всё отлично. И если она захотела, то подцепила себе другого мальчика, а он же нашёл тебе другую даму на ночь.
Вариант второй - свободные отношения - это отношения на высоком уровне, более высокие в эмоциональном плане. Они наверно даже выше платонических. Это когда души сплетаются в едином ритме. И люди ни в коем разе не хотят их заляпать серостью будней и грязью тел. Она для него как светлый образ ангела, он не хочет испачкать её душу и жизнь своими грязными руками. Поэтому он любит её глазами, душой и всем своим внутренним Я, но не телом. Тело - всего лишь оболочка, её можно распродавать как и где угодно. Легче ему взять уличную девку, нежели испачкать тот самый цветочек. Ох, что то меня понесло.
Так же меня задела фраза "Вернись, у нас всё получиться!". Святая Лилит, ну скажите мне, простой смертной, с какого это фига во второй раз (а может и в 10ый) всё должно получиться!? Ну с чего вы взяли!? В первый раз не получилось, а второй раз на, и получиться. И будете жить вы долго и счастливо, и умрёте в один день! Ну Брееееед!!!!! Ну зачем возвращаться туда, откуда в первый раз ушёл!? Ну как бы себе это представляете!? Ну разбежались и разбежались, значит не подходите друг другу. Разбитую вазу не склеишь. Наверно поэтому я никогда не возвращаюсь. Не стоит лелеять прошлое, ведь впереди неизведанное будущее.

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Все мы пытаемся достичь своих целей. У кого то они маленькие, у кого то большие. И чаще всего идя к своим целям, мы забываем про людей, что с нами рядом. Мы не обращаем внимания на их чувства и желания, ведь наш эгоизм стоит на первом месте. Наши желания всегда на первом месте, это нормально. Но давайте перейдём к сути моей проблемы.
За долгие три с половиной года я привыкла к одиночеству. Ну или как это назвать. К тому, что я никому не принадлежу, что я одиночка, свободная птичка и прочее. Я привыкла к тому, что я никому ничего не должна, и мои желания для меня всегда будут иметь значения. Да я эгоистична и вообще я не очень славный человек. Многие из моих ровесниц хотят семью, я же хочу свободы и большой скорости. Они хотят нянчить своих карапузов, а я хочу гонять на машине или обустраивать свой мирок. Он хочет детей, я хочу повеселиться. Он хочет что бы я переехала к нему. а я хочу купить себе квартиру и жить с котом. Он хочет непременно сына, а я дочь, которая будет носить мою фамилию, и лет через 5 только! Он хочет что бы компромиссов не было, и говорит что мои желания его не особо интересуют. Сначала идут его интересы, потом работа, дом и прочее, а потом то, чего хочу я. Не очень впечатляет, что думаете? Что важнее, свои интересы или интересы человека, который за 2 месяца уже распланировал мою жизнь на много десятков лет вперёд? Толи я разбаловала себя своим же эгоизмом, то ли мужчины стали вообще мне непонятными.

Секс — это искусство обуздать необузданное.
герда молчит, не воет, не бьется в истерике не смолкая
герда приходит в бар и за стойкой высматривает спину кая
ничего не требуя
не умоляя
не прикасаясь к нему. совершенно не паникуя.
абсолютная аллилуя.

герда выглядит на семнадцать - это успех, в ее усталые двадцать три.
при ее-то образе жизни,при регулярном уровне алкголя в ее крови,
при количестве никотина внутри,
транквилизаторы,
операции,
гепарин.
снова бары, тотализаторы
и пари.

каю, кажется, двадцать пять, и он выглядит на удивление хорошо.
он говорит - криогенная медицина. хотя скорей всего - лоботомия.
электрошок.
одевается не по погоде: кеды, фиолетовый шарф и капюшон.
герда видит кая - и он ей чуть-чуть смешон,
этот шафр вязала ему она.
шарфик связан - и она ему не нужна.

заходя в свой любимый бар герда видит кая, но держится молодцом -
заказывает чай с лимоном, мятой и чабрецом.
выпивает, и по привычке пытается до бармена дотянуться,
чтобы виски со льдом,
в олдфэшн'е с толстым дном
ноги ватные и не слушаются
пальцы не гнутся

они делают вид, что друг друга не знают. или не замечают.
у нее зрачки от ненависти дичают -
она представляет, как он в эту снежную бабу ночами кончает.
еще один виски
еще один виски

и
чаю.

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Вечер. Темно. Звёзды. Яркий полумесяц. Романтика, ничего не скажешь. И мысли... Много мыслей. И всех их надо обдумать. Иногда становиться страшно. Очередное доказательство того, что мысли и слова материальны. Вот иногда скажешь что то в шутка и выходит именно так. И вроде бы всё не так плохо, но жутковато становится. В более ранних записях я обмолвилась что я выйду замуж за №20. Ну подумаешь сказала и сказала, с кем не бывает. изначально я знала, что он с девушкой и у них ничего не получается уже в N-ный раз. Я знала что у него бывают срывы. Но я не знаю по сию минуту, кто я для него. И так получилось что он позвонил, предложил встретиться. У нас никогда не выходили простые встречи. Не могу я с ним просто гулять и быть просто друзьями. Он для меня всегда был яркой вспышкой. Каждая встреча была особо яркой. И этот раз не исключение. Да и я тоже молодец, я никогда не руководствовалась логикой, всегда делала то, что говорит моё сердце. Дура, сама знаю. И тут... ну просто поток эмоций, слишком долго его не видела, и вот результат. Эти глаза, эта улыбка, этот смех. Нет, не люблю и даже не скучаю. Но.... Порой он мне просто нужен, как небольшой фонтан эмоций. Хорошо, скажу сразу. Я обожаю этот член и я довольная сексом. Даже более чем довольна! И вот теперь суть проблемы. Вся фишка в том, что я была точно уверена, что никогда не попаду в такую ситуацию... Возможно я беременна от него. Ну вот, я это сказала. И вроде бы всё не так уж и плохо.... Какой не плохо, это ужасно! Я... я... ну могу понять что из этого хуже: Сама беременности или то, что отец именно он? А ведь я серьёзно хотела за него замуж. Надо быть аккуратнее со своими мыслями...

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Совсем недавно ко мне в голову пришла такая мысль. Раз я не умею классифицировать людей по стандартным методам, я решила придумать собственный класс. Отныне люди делятся на мажор (имеется в виду музыкальная тональность) и минор. Как? Да очень просто.
Минорных личностей в моей жизни куда больше, чем мажорных. Минорные личности ассоциируются у меня со слабыми людьми. То есть слабее чем я. Слабость может проявиться в любой момент. Она неожиданна и чаще всего неприятна. Самое ужасное, это когда парень распускает нюни и начинает ныть. На дух этого не переношу!
Сильные личности, мажорные ....с ними мне проще. Так как я девушка с тяжёлым характером и довольно крепкими принципами, мне очень тяжело найти себе МЧ. Но я видала и таких. Моя последняя пассия, №21, мой медвежонок. Давно такого не было, что бы меня ставили на место и причём так красиво. И при этом.... у меня какая то мания на больших мальчиков. Поскольку они намного больше и сильнее меня, им легче ловить меня и держать в руках. Не нравиться мне, когда мальчик может прижать меня к стенке и резко взять. Это моя слабость. А я люблю потакать своим слабостям :)

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Что может быть ужаснее мысли, которую невозможно отогнать? Такие мысли всех нас посещают, и самое ужасное, когда эти мысли поселяются в голове на очень долгий срок. И куда хуже, когда человек поселяется в твоей голове и сердце и не собирается платит арендную плату. Любая вещь, любое слово или жест, всё ассоциируется с этим человеком. Даже мечты. Вроде начинаешь ты мечтать о чашке чая, и вот, он уже рядом и сам делает тебе чай. Или как у меня. Думаю как черчу дома дорожку, и тут он входит и начинает меня отчитывать. И вроде это всё так реально и тепло, а в другое время абсолютно не возможно и больно. И вот таким образом всё родное и любимое становится ненавистным и мерзким. Даже мой дома приводит меня в некую растерянность. А что уж говорить о рынке, что около его дома? О кинотеатре, куда мы вместе ходили? И любимом ресторане, что находится в соседнем районе (хорошо, что я там редко бываю). И наверно самое ужасное для меня, то что я не могу его забыть другими мужчинами. Просто у меня нет желание видеть кого то еще. Выходит, что мой выбор упал на него... что же делать с ним? что думает он? И думает ли вообще?
Ей Богу, это какой то особый вид мазохизма. Я уже подумывала об этом. Может стоит найти себе другое развлечение? Например податься во все тяжкие? Хотя нет, не получиться. У меня пропал интерес к другим мужчинам. Работа? Я никогда не была трудоголиком. Друзья? Они всегда со мной. Книги? Я и так книжный червь. Представьте себе картину. Сидит полуголая девица, с ярко рыжими волосами, в чулках в сетку и читает классический роман. Нелепо! Но, увы и ах, правда. Быть может мне стоит углубиться в учёбу? точнее начать её? Я тоже об этом думала. Надо будет поговорить об этом с родителями.
Ах да... самое огромное разочарование... он не поздравил меня с днём рождения. Ужасно обидно! А ещё... как только я удалила его номер, на следующий день он мне написал... Зачем, почему и как? Я не знаю. Остаётся слабая надежда на хорошую жизнь. И честно... я жду наследства, быть может тогда у меня всё изменится.

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Эти 3 месяца показались мне вечными. Будто бы всё стоит на месте. Точнее, будто я никуда не уезжала, а всё время была здесь. И скажу вам, это не самое приятное чувство. И главное, тошнотворное ощущение, что ничего не поменялась. Я по прежнему не научилась разбираться в людях или же совершенно разучилась их понимать. И почему то именно в этой стране. Как такое возможно? И главное, что я забыла, какая у меня была жизнь, нормальная жизнь, так как в данном эпизоде моей истории это существование, а не жизнь. Я проживаю тут, прожигаю дни, недели, месяца. Всё здесь меня начинает бесить. Что может быть хуже? А главное люди. Мне кажется, что меня вообще не понимают. Или может я не понимаю....
Я никогда не могла понять отношений "Вместе-врозь-опять вместе-опять врозь". Никогда не могла понять, зачем люди сходятся во второй, третий, пятый, десятый раз. Ну не могу я это принять! Зачем пытаться склеить разбитую вазу? Зачем вечно возвращаться к прошлому. Ну не получилось в первый, ну на кой чёрт надо пытаться заново? Как люди пытаются вернуть то, что сами разбили, а в перерыве еще и разошлись по разным сторонам и по другим партнёрам? Как!? Зачем!? Или это новая идеология отношений? Помоему это всё равно, что выкинуть диван на помойку, потом вернуться за ним, потом опять выкинуть, и снова его подобрать. При этом не известно, сколько народа успело посидеть на этом диване. Разве это не человеческая глупость? Разве не лучше остаться добрыми приятелями, чем мучить друг друга?
Или же такая ситуация, как бегать от одного бывшего, к другому бывшему? Это всё равно, что бегать от одного дивана, к другому. Примерять их с мыслями "Он старый, но удобный, да и выкинуть надо. Ой а тут новый, и тоже удобный. Но на старом было удобно",и так далее. Разве в этом есть смысл? Ведь это ПРОШЛОЕ. Зачем пытаться вернуться к нему? Ведь прошлое никогда не станет настоящим и никогда не сможет быть лучше. Или можете со мной поспорить, буду рада.
На моём опыте, была лишь ОДНА попытка вернуться к прошлому. Спустя полгода после нашего разрыва, получилось, что мы встретились и понеслось. Продолжение было коротким, три недели, потом я снова сбежала. После этого, дала себе слово, что больше не буду так экспериментировать. Поскольку поняла, что в этом не смысла, что это бессмысленная и глупая затея. Пытаясь воскресить прошлое и жить его призраками, можно потерять прелести настоящего. Так что же нам важнее, Прошлое или Настоящее?

И теперь о наболевшем! НУ И КАКОЙ СМЫСЛ ОН ВЕРНУЛСЯ К БЫВШЕЙ, И ЗАБЫЛ ПРО МЕНЯ? ЧЕМ Я ХУЖЕ? ТЕМ ЧТО НЕ ИЗМЕНЯЮ ИЛИ ЧТО?!

Секс — это искусство обуздать необузданное.
В данный момент я задумалась об интересном факте, давно ли секс стал верхом человеческого бытия? На самом деле, я никогда не задумывалась об этом вопросе. Для меня секс не самый интимный эпизод моей жизни. Для меня более интимно, это прослушивание музыки через одни наушники, или просмотр фильма дома в тишине и спокойствие. Да банально читать книжку, пока его голова лежит у тебя на колянках. Ко всему прочему, секс - это всего лишь физиология, а не душевное равновесие. И вот с этой мысли меня понесло. Вот рассмотрим мой случай с №20. Переспали мы неделю назад, и больше не виделись уже со вторника. Ко всему прочему, за всё это время была прислана 1 смс и был сделан 1 звонок. Выходит, что этому человеку мало что интересно о моей персоне. Выходит, мы переспали, окей! Ну поторопились немного, ну а что, ему хотелось, мне хотелось, где проблема!? Ну и что теперь, ну знает он где у меня какие родинки, видел он мои татуировки, ну и что!? Это же не значит, что он знает меня как человека. Он же не знает, что за мысли в моей голове, и какие у меня гениальные замыслы и планы я строю ночами. Неужели теперь всё понимание о человеке сводиться к одноразовому сексу!? Теперь я вообще разочаровалась в людях. Даже мой английский поросёнок был честнее, чем моя новая любовь на родине. Выходит, я не выйду замуж за №20, как я рассчитывала. И это очень обидно. Но... пока еще не всё потеряно.

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Если сравнить сценарий фильма и мелкую часть моей жизни, то пожалуй, сходства имеются. Буквально в понедельник у меня был окончательный номер моей пьесы. Так,как я верю, что слова материальны (буквально 4 месяца назад я доказала себе это), начинаю невольно задумываться... И ЗА КОГО, ВАШУ МАТЬ, МНЕ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ!? Пройдём по списку:
1)Дмитрий - Не о чём. На год меня старше, бестолковый и очень не далёкий. можете спросить меня, как же так получилось, что он стал моим первым. С лёгкостью отвечу вам. Была молодой дурой.
2) Антон - полтора года отношений. Абсолютно несовместимые и разные как небо и земля. Общего у нас, дай бог, любовь к котам, сигаретам и сексу. На этом пожалуй всё.
3) Эрик - ам.... он хорош собой. Но он вечно депрессирующая амёба. думаю вывод сам напрашивается.
4) Юрик - Еврей, он и в Африке еврей.
5) Эрвин - Я больше так не пью! (Не удалось....)
6) Илья - мы слишком хорошими друзьями стали.
7) Артём - как бы я не любила его руки, но член его я не почувствовала.
8) Рома - 3 минутный секс и 5 часов распидаливаний тем "Почему в Эстонии всё так плохо" и "Может всё же курнём?"
9) Толик - Фотограф. Он хороший, но слишком заносчивый. Считает, что он ... ну просто БОГ. Плачу....
10) Женя - ооооо, этот член я обожаю. А разговор занимает 3 минуты. Лидирующие фразы "Жень, сделай чай!", "Сегодня я точно кончу тебе в ротик!" и коронная "Может всё таки в зад?!". Думаю, больше не надо ничего добавлять.
11) Ким - 25 лет, парень стесняшка. после первого оргазма, меня начало тошнить. А когда я сказала, что хочу встретиться с подругой, мне пригрозили, что он уедет с друзьями на 3 дня на "отдых". А потом оказалось, что я Лживая, Лицемерная Тварь.
12) Макс М. - Еще одна заносчивая тварь! Хоть он очень хорошо сыграл бы на публику. Мне бы многие завидовали ;)
13) Макс А. - Женюсь, если у тебя будет плоский живот. Что нибудь ещё?!
14) Андрей - УБЕЙСЯ, ТВАРЬ!
15) Рома - грёбанный экспериментатор. Накачал меня Он, а трахнула его Я. Потом прятался в душе и орал "Уйди, сука голая!"
16) Руслан - не будь он таким бараном, я бы любила его... наверно :)
17) Питер - Мистер "Вечно-в-работе-и-я-очень-устал". А так же "Сладкая, скажи какая у меня классная машина! Я ведь живу в элитном районе, и у меня хорошая машина"
18) Стив - оооох, я бы осталась с этим мальчишкой. Он меня забавляет :) До сих пор
19) Эрик - 21 год, буквально на днях чуть не сломала ему член. размер меня устраивает, но не устраивает то, что он ... нестабилен :)
20) Макс Д. - ПОМОЕМУ Я ВЛЮБИЛАСЬ, ПРАВДА ЕЩЕ НЕ ОПРЕДЕЛИЛАСЬ В КАКУЮ ЧАСТЬ ТЕЛА :) (P.s. Член - восхитительный. прямо идеальный для меня :))
21) Алексей С - любимый начальник
22) Артур - милый жадный мальчишка
23) Женя - практически девственник, с великолепными пальцами
24) Денис - секс через 2 часа после знакомства
25) Миша - смешно и грустно
26) Артем - влюбчивый, занудный мальчишка
27) Дмитрий - любимый бывший муж
28) Виктор - первая эстонская пассия
29) Алексей Ж - один из эксперементов (ЖМЖ)
30) Андрей К - такой брутальный мужик, и такой нежнейший секс
31) Тармо - великолепен в постеле, но абсолютно никчемен в жизни
32) Алексей С - прекрасный язык
33) Счастье - просто прекрасный... жаль что женат
34) Кирилл - моя самая сумасшедшая любовь.
35) Хозяин (Димочка) - одна из моих лучших находок. Лучший. Бесчувственный. Эгоитстичный. Доминант.
36) Печеняхин - мой любимый дебил,но немного тонковат
37) Павел - плохая идея с сексом в втроём
38) Андрей - ....


Вывод... либо я буду вечно свободной, либо... выйду за кого то из предыдущих. Может настанет и мой день ;) Надеюсь на №20. Он меня больше всего вдохновил :) Да и мордашка у него милая :)

Секс — это искусство обуздать необузданное.
а облаку
так хотелось
узнать
как живут внизу
быть своим
среди шумных улиц
радостно блуждать
по магазинам
ходить на работу
обзавестись семьей
пить пиво...
и смотреть
иногда на небо
без цели и без причин
смотреть вверх
-----------------------------


читать дальше

Секс — это искусство обуздать необузданное.
я бы переломала хребет этой любви,
если бы не была ее вечным податливым пленником.
этот вирус везде - даже в моей крови,
он выбит в виде твоего имени у меня на ошейнике.

------------------------------------------
читать дальше

Секс — это искусство обуздать необузданное.
я хочу напиться и позвонить тебе ночью
говорить всё что захочу
да это и не важно впрочем
быть той милой сонной
на ногах стоять не очень
просто возьми трубку
мне нужно вспомнить твой голос
срочно.читать дальше

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Хватаюсь за телефон – не звонит ли?
Нет, не звонит.
У него на обещания, знаете, безлимит.
У него на чувства, знаете ли, табу.
А я сумасшедшая, жду...
-------------------------------------

читать дальше

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Сегодня я столкнулась с такой проблемой. Мало кто из мужчин тесно знаком с девушками - биссексуалками. Увы и ах, но лично мне не везёт на просветлённых парней. И каждый раз, когда парень узнает о моей нестандартной ориентации, то сразу начинаются расспросы по поводу как это с девушкой и можно ли на нас посмотреть. Святая Лилит, мужчины! Вы же сами с нами спите, вы сами знаете, как это, с девушкой! Мы все уникальный и индивидуальны, и не надо нас подгонять по рамки, мол раз девушка с девушкой, значит там что-то не так. Да нравятся мне девушки, просто нравятся, потому что они нежные и чувственные, просто потому что они сами знают, что надо делать! Но... вернёмся к сути проблемы. По сути её и нет, просто есть люди, замкнутые в определённые рамки. Так же я заметила, что большинство людей сами создают эти самые рамки, рамки которые ограничивают твой кругозор на "нормально" и "не нормально". То есть если пара МЖ, то всё нормально. Если ЖЖ или ММ, то всё! Это не нормально, это не правильно и аморально! Мы живём в свободном мире, в конце концов, мы сами теперь выбираем. с кем нам спать, а с кем нет!
Так же меня сегодня задело то, что МЛ (молодые люди) не понимают слов "нет" и "не надо!". Объясняю на примере, если я не хочу целоваться, то я не буду. И если человек мне интересен как собеседник или как друг. я так же не буду с ним целоваться! Зачем мне это? И если уж я просто не хочу целовать этого человека, то не надо делать это насильно! Я же не кукла, в конце концов! Прям таки вывело из себя. Порой мне просто хочется поговорить. Не могу же я всё время целоваться и трахаться! :)
Так же со мной случился очень интересный для меня казус. У меня в жизни не было такого! Я МЕСЯЦ разводила парня на секс. Либо я теряю сноровку, либо тут дело в нём. У меня это получилось, и то не до конца. Вернее до конца, но потом он устал и уснул мёртвым сном (не парень, а конец). Выходит либо со мной что-то не так, либо мне парню виа гру можно идти покупать. Кстати, об этом парне. Он молод, хорош собой, но АБСОЛЮТНО не умеет себя подать. Он всё еще мальчишка. Наверно это уже мой каприз, он самый молодой в моём списке.Что то мне подсказывает, что мне из него еще лепить и лепить, и выйдет всё по песне "Я его слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила". Стоит ли мне прилагать усилия к тому, что бы создать из этого мальчика - мужчину. Оправдаются ли мои надежды? Быть может это принесёт плоды, или же я потерплю крах и неимоверный урон моему самолюбию. И стоит ли ему говорить об этом или нет? Может для начала стоит ему тонко намекнуть, о том, что покупать машину не имея при этом прав, как минимум глупо? ;)

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Свобода и одиночество. Для меня это синонимы. В один день я чувствую себя свободной птицей порящей в небе. А потом... потом я чувствую себя одиноким листиком на голом дереве. А потом, потом я просто закрываю глаза и представляю себя, в парке, в тёплой шапке и с книгой в руках. Рядом стаканчик кофе, практически допитый, ведь я очень люблю карамельное латте. Серое небо, хоть я и не люблю пасмурную погоду, я рада что нет яркого солнца. Наверно это осень (и её я тоже не люблю), белочки бегают по деревьям. Это рай, улыбаться солнцу. Солнце, небо и деревья, возможно не самые зелёные, но красные и жёлтые цвета им очень идут. Небо... Как много в этом слове. Небо - это и есть свобода. Жаль, люди не умеют летать как птицы. Ведь именно осенью проявляются все эмоции неба, оно может и плаксивым, как маленькая девочка, а может быть солнечным, как улыбка той же маленькой девочки. Осенью все деревья показывают нам, что они устали и хотят уйти в спячку на зиму. Они показывают, что помимо зелёного, они могут быть красными как розы или жёлтыми как тюльпаны. Жёлтые тюльпаны - вестники разлуки. А потом наступает Зима.
Зима, чёрное небо, огромные сугробы, падающие снежинки с неба. Знаете, мне кажется снежинки одни из самых красивых вещей на земле. Каждая из них уникальна, нет такой другой. с похожим рисунком. а когда она падает на ручку и тает, что может быть прекрасней этого. Наверно, зима одно из самых удивительных времён. А Рождество? Везде гирлянды и множество цветных огоньков. В эту пору я чувствую себя самым счастливым человеком на земле, к это время я хочу дарить всем любовь и радость, ведь это время чудес. Но потом проходят праздники, и зима становиться скучной и серой. И ОЧЕНЬ ХОЛОДНОЙ! А потом....
... Потом приходит Весна. Я оживаю вместе с деревьями, я начинаю учиться заново дышать и смотреть на небо. Оно уже не такое тёмное как раньше, оно становиться светлее и ярче. Весной я становлюсь активнее и наверно более спокойной, уже не бывает приступов одиночества, уже нет страха остаться одной, ведь именно весной поют птички, значит я не одинока, я свободна, ведь я могу говорить с синицами. Наверно я больна, но это так. И вот, самое главное, Лето. Летом я слишком открыта, я ничего не боюсь, я свободна. Летом я могу делать абсолютно всё, что захочет моя душа. Летом можно валяться в поле, курить косяк и думать о вечном. Летом я могу бегать по паркам и лесам, играть в догонялки со своей тенью. Наверно это и есть свобода. Своеобразная свобода, где ты радуешься общению с самим собой. Никто меня не понимает лучше, чем я сама. Странное однако достижение, разговаривать со своим отражением, со своей тенью. Ведь моя тень - это продолжение меня самой. Так выходит, для свободы мне нужно небо, солнце и земля. А ещё наверно не мешало бы приобрести права и в один прекрасный день уехать куда то к полям, расстелить плед и просто наслаждаться небом и воздухом. Выходит я дышу небом, питаюсь солнечным светом и люблю землю. Ведь надо любить то, куда я потом отправляюсь. Выходит не так страшно одиночество, как страшна неукротимая свобода. Ведь свобода - это и есть жизнь, любовь, мир и покой. А свобода это мы сами, следовательно что мир и покой живёт в наших сердцах, просто некоторые так и не смогли это признать. Я отдалась свободе, я сделала свой выбор. Уж лучше я буду свободна с самой собой, нежели чем с людьми, которые не смогут меня понять. Отдаться небу и забыть про скуку, наверно это будет проще, чем всё остальное. И всё же, я люблю тебя жизнь :) <3

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Все вышло немного иначе, чем я себе представляла. Ну, скажем честно, всё перевернулась с ног на голову. Я все та же... относительно. Мой приезд встретили громко. 2 Недели я встречалась с теми, кто хотел меня видеть и кого я хотела лицезреть. я сделала кардинальную перемену в своей внешности - я обстригла волосы. Моя любовь к гномику увяла, моя дружба с зеленоглазой рыжей стервой порвана. В итоге - я стала собой. И главное ощущение, ощущение себя. Вроде бы я дома, но не дома одновременно. И главное, по факту я дома уже больше 2 месяцев, а чувство, будто бы я не уезжала. И я скажу что это не приятно чувство. Это ощущение одиночества, подавленности и скуки. Всё тоже что и на острове. Что же выходит, от себя не убежишь? Что же, одиночество будет со мной до моего финального конца? Или же я буду счастлива, просто до сих пор не наступила моя белая полоса? Вернее она была, и сейчас опять наступила черная? Или просто на меня так дождь влияет? Да, я забыла, что осень - пора депрессий. Никогда не любила осень. Особенно, когда одна осенью. Может я и не одна, но Его никогда рядом нет. Он бывает лишь ночью, когда мне страшно спать одной. А потом он уходит, как всегда. целует в щёку утром и тихонько закрывает дверь. Что же это? Уж точно не любовь, она не такая, я знаю. Это что то между уважением и ... и чего то мне еще не понятного. Уже больше месяца длиться всё это. Я не могу понять, зачем и как? И почему? Наверно, это опять нечто странное для меня. Я всегда предпочитала странности, вместо чему - то обыкновенному и простому. Ведь странности - это тяжело и непривычно, а значит интересно. Порой Он становиться невыносимым, а временами он самый нежный и милый. Утром он может мне нахамить, а вечером сказать, что мне всё равно никуда не деться, что всё равно выйду за него замуж. Зачем мне это?
Я не могу понять себя. Я так рвалась домой, а нынче думаю, куда я уеду теперь. В этот раз даже выбор есть, Питер или Норвегия. Опять сбежать, трусливо и подло. Я боюсь оставаться на одном месте, мне страшно, скучно и отвратительно. Всё кажется таким знакомым и захоженным. Всё в округе как пройденный этап. Неужели всё, почему я так скучала, стало опять настолько мне ненавистным, что я готова бежать. Каждый раз я пытаюсь бежать от всего и всех. И от себя. Много лет назад, один дорогой мне человек сказал, ты слишком добрая и нежная, искренняя и доверчивая. Лучше спрячь это всё в себе, нацепи маску равнодушия и спокойствия, показывай свои не самые лучшие черты, и так будет легче жить." Он не соврал, жить стало намного легче, после того, как я перестала верить людям и рассказывать что твориться в моей душе. Но он не предупредил об одном. Чем дольше ты играешь в эту игру, тем сильнее она тебя затягивает, и вот... спустя столько лет я уже не помню какой я была. Наверно я была доброй и милой девочкой. А может мне кажется, может я пытаюсь обмануть себя, настраивая себя на несуществующий образ. Когда ты забываешь, кто ты есть на самом деле, строя из себя определённую фигуру созданную нашим подсознанием и принятую как определённый идеал для собственного я, мы теряем тонкую грань реальности. И пытаемся слепить из глины человека. Вдохнуть жизнь в куклу. А так, как человек - единица не постоянная, со временем идеалы меняются и модифицируются, люди пытаются изменить уже имеющийся образ, что приводит к тому, что мы лепим всё в одну кучу. А по вопросу Кто я такая, ответа точного нет. По примеру (возьму к примеру малознакомого мне человека) на вопрос "КТО ТЫ?", вышел такой диалог:

[Максим Максимов]: Я максим))

Я: это всего лишь имя
ты мог быть Павликом, или Яшей, или Кириллом.
это не имеет значение

[Максим Максимов]
Я сейчас артист балета)\

Я:
это работа

[Максим Максимов]
А в плане жизни я человек миролюбивый, идущий к своей цели

Я:
уже близко

[Максим Максимов]
Жить надо как в последний раз. Чувствовать как никогда в жизни. Любить отчаянно, всей душой. Ценить, то, что имеешь и уважать тех кто рядом.
Я:
очень близко
просто по моему взгляду на вопрос Кто Я?, я могу лишь ответить, что я человек
а так, как человек - единица не постоянная, выходит мы не можем быть одним и тем же человеком постоянно

Вывод не требуется, я никогда не смогу стать такой как прежде, да и вряд ли я этого захочу. Ведь прошлое, это старые фотографии, я люблю на них смотреть, но... редко это делаю, кабы не навеять позывы вновь всё изменить. А прошлого вернуть, увы, никак нельзя. Да и еще не все роли сыграны в спектакле под именем Жизнь.

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Вот и заканчивается моё приключение на острове "моей мечты". Осталось каких то жалких 9 дней. Смешно, не правда ли? Смешно от того, что я так хотела этого, а теперь я не знаю, что мне делать. Бежать с этого самолёта или насладиться полётом над облаками? В любом случае, я поступаю правильно. Я давно хотела вернуться, вернуться домой, к семье и друзьям... только вот то, что я должна оставить это Я на острове. Вот это меня очень огорчает. С одной стороны я привыкла к этой грубой девице, которой ничего не стоит взять и отправить в эротическое турне каждого второго. Привыкла к тому, что здесь не стоить стесняться в своих недостатках, и здесь ни кто не имеет значение. Не имеет значение, лесбиянка ты или гетросексуалка, есть у тебя татуировка на теле или нет, не имеет значение, с кем и как ты спишь. Главное, что бы ты был человеком. может и не самым честным и добрым, но что бы ты был им. Ты можешь сутками курить косяки и пускать по носу кокаин, и люди всё равно будут тебя любить. Ты можешь спать с десятком девиц, при этом иметь живую девушку, и всё равно тебя все будут любить. Ты можешь выглядеть как самая вульгарная девица с улицы, и всё все равно будут тебя любить. Да... я буду по этому скучать, буду скучать по людям, не имеющих стереотипов и предрассудков. Увы и Ах, дома мне придётся всё это сдерживать в себе. Придётся лепить новую маску и новый образ. Но зато я буду рядом с теми, кто меня предал и с теми, кто остался со мной. За один год я растеряла практически всех. Кто-то меня забыл, кто-то нашёл замену, а кто-то просто сказал "да мы и не были близки". Ну что ж, будем искать новых друзей, которые может будут такими же как старые, или может быть немножко лучше чем старые, но лишь для массовки и замены старой массы. Для простого времяпровождения. Никаких открытий закоулков души и прочего. Тупо пьём, тупо нюхаем, тупо трахаем. По моему не плохой лозунг по жизни. Интересно, а можно будет дома посылать всех, кто мне не нравиться? Ох, я надеюсь что да! Я тут целый список накидала уже, кого можно посылать! Хах.... Самое обидное, что Он узнал о моём отъезде не от меня. И вообще плохо, что он узнал. Я хотела оставить интригу. Как всегда ничего не получилось. Но вернёмся к вопросу о моём возвращении. Я это к чему всё... КАК МНЕ ВЕСЬ МОЙ ХЛАМ ПЕРЕВЕЗТИ!? :D

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Не смотря на заглавие данной записи, речь пойдёт не обычных темах моего сумасшедшего мозга, ни о сексе и наркотиках. Хотела бы поделиться о своих соображениях по поводу своей жизни во всех её проявлениях. Наверно я надоела со своей затянувшейся депрессией. Затрону тему любви, в которую я по прежнему не верю, да и желания особого нет. Я так же остаюсь верной случайным связям, бесконтрольному сексу и диким радостям тому, что я больше не увижу этого человека. Но, капля романтизма во мне осталась, как ни печально это признавать. А так же, я по прежнему лелею ту мечту, что когда нибудь начну писать, стану немного свободней и более открытой. И писать мне хочется в абсолютно свободной обстановке. С бокал виски в руке, куря сигарету за сигаретой, у печатной машинки и в полной тишине. Ах, как я мечтаю о тишине, о манящей, глубокой и мёртвой тишине. Наверно этого я достигну только в том случает, если я окажусь на необитаемом острове. А дождливыми вечерами я сидела бы у рояля, бокалом вина (хотя какое вино, после виски?) и кубинской сигарой. Ох, как я завидую людям, свободных от предрассудков и стереотипов. Поверите ли вы мне или нет, ваше дело, но я мечтаю о самой обыкновенной жизни. Знаете как была бы проста моя жизнь, если бы я была проще и более утихомиренной? Но в сумасшедшем ритме жизни я устаю, а в постоянной простоте я схожу с ума от скуки. И как такой как я можно угодить? Конечно я понимаю, в один прекрасный день меня не станет, и я не уверенна, что много кто этого заметит, но так обидно быть списанный в архив вселенной. В 16 лет ты чувствуешь себя маленьким, но великим человеком, в 18 думаешь, что весь мир принадлежит тебе, в 20 осознаёшь, что не мир принадлежит тебе, а ты принадлежишь миру, ты раб судьбы и её знаков. Так что же выходит, для того что бы быть свободным, надо быть мёртвым?

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Ну можно начать с того, что я потеряла международную девственность, если можно так сказать. Спустя года проживания на острове разврата и похоти, и отдалась тому самому разврату и похоти с коренным англичанином. Смешно, но разница колоссальная. Конечно я понимаю, член есть член, и ничего особенного не произошло. Но со своим опытом, я могу судить это.... В отличие от моих соотечественников, я вижу несколько различий. Мои предыдущие пассии, обычно после акта поворачивались на бок и начинали храпеть. Не все конечно, но увы и ах таких было много. В этот раз я была немного потрясена. Поскольку мой партнёр немного старше меня, больше меня в габаритах, и жуткое хамло и порой невыносимая сволочь, имею довольно брутальную внешность, несчитанное количество татуировок и пирсинга, оказался очень нежным и ласковым мальчиком, и в очень нужный момент. Я была немного сконфужена, когда он проснулся (признаюсь, я тоже уснула. Уж очень хорошо мы провели время) и начал просто гладить меня по спине, целовать в шею и обнимать так, что я даже не знала, что он на это способен. Когда он ушёл на работу я получила сообщение, гласившее о том, что он впечатлён моим умением и он не ожидал, что я настолько могу быть нежной, а так же он с ума сходит, от гладкости моего тела. Приятно, ничего не скажешь. Но вернёмся к сути проблемы.
По сути дела, ничего особенного не произошло, и я не говорю что я "воспылала жаркими чувствами к этому человеку". Ни черта подобного. Как была я игроком, так им и осталась. Изменения не произошло в моём душевном состоянии. А вот изменения в моём мозгу прошли, причём не особо гладко. После моего страстного утра, я пришла на работу, узнала что я уволена. Причину мне не назвали. Потом я покупаю билет домой, причём не беру прямой рейс, а делаю себе приключения в роде небольшой поездки : Англия - Германия, Германия - Эстония. Через день узнаю, что я получила только один билет. То есть я прилетаю и остаюсь в германии. отменяю платёж в банке, решаюсь взять второй билет, не проходит оплата. мне отменяют билет и я остаюсь с один билетом на руках. Ну, скажем так, в моём списке появилась авиакомпания, которой я больше не доверяю. В итоге, что мы имеем за последнюю неделю: 6 оргазмов в понедельник, потом миллионы нервных клеток просто сгорают и .... и по моему у меня нервы ни к чёрту. Ждём белую полосу и надеемся на светлое будущее.

Секс — это искусство обуздать необузданное.
Испокон веков известно что женщины любят плохих парней. Это было известно как и в средневековье, когда королева, принцесса или другая придворная дама выбирала "плохого" рыцаря. Ничуть не изменилось и в наше время. В пример ставлю собственную персону. Буду судить по собственным поступкам. Я не говорю, что я всегда была такой, но.... Но плохие мальчики всегда влекли меня больше, чем хорошие. Хорошие казались мне дико скучными и обычными. Берём во внимание происшествие прошлой ночи. Не отрицаю так же что я всегда интересовалась мужчинами постарше. Но это далее.... Сейчас ставим во внимание того молодого человека (назовём его Бен) который живёт на этаж выше меня, который торгует наркотиками и сам по себе пахнет далеко не честностью и порядочностью. Таких как он я люблю с самого начала моего полового созревание. И тут... встретились абсолютно нечаянно (признаюсь, я думала о нём... частенько думала. и этот вечер не был исключением) после небольшой тусовки в одном пабе. Прошлись до дома, поговорили, потом оказались у него. Не спрашивайте, почему я сразу не пошла домой, ведь я догадывалась о тёмных делишках. Просто я не хотела в тот момент оказаться дома. Он на самом деле добрый, дико добрый, но... я не знаю. Не хочу искать ему оправданий, это не моё дело. Такое чувство, что меня давно никто так не гладил по голове, целовал в нос и держал мою руку. К таким как он подходит цитата из песни "Тебе и небо по плечу, а я свободы не хочу...". Я знаю что это лишь был инстинкт охотника, но ..... Но охотники не могут быть такими нежными, они не могут так ласково держать подбородок и гладить по щеке, они не могу смотреть в глаза без вызова, а лишь с некой теплотой. Глупо, да? На самом деле я только в этот вечер узнала его имя, узнала его вблизи. и мне было не страшно с ним. Такое ощущение было, что с ним я в полной безопасности. Что сидеть ночью дома не так страшно. Что смотреть на страшную рептилию можно с удовлетворением. А самое интересное, что на его груди было засыпать крайне..... тепло. Слушать размеренный стук сердца и успокаиваться. Забыла добавить что он очень хорошо целуется. У него очень мягкие и чувственные губы. Это было приятно. И после 2-3 часов поцелуев мы просто уснули... он сложил вместе диваны и ... Наверно это были самые счастливые часы сна. я так отвыкла засыпать на тёплой груди, забыла что такое, когда тебя гладят по голове, что вводит в нереально приятный полудрём. Смешно, знаю. Честно, если бы не моя глупая совесть, я бы осталась там. И не глупый период. Осталась бы с ним. Знаете, день счастья лучше чем неделя глупого ожидания. Вот она, голодная неделя по мужчинам, которые рядом, которых хочется, а нельзя. А его я бы оставила рядом ближе чем просто очередного любовника. Уж слишком много тех, кто боится отношений. Если бы он был немножко сильнее, немножко догадливее. А самое страшное, его отпугнуть. Не слишком ли рано мы начали целоваться? Но не целовались бы мы, не увидела бы его немножко с другой стороны. Может от этого всё зависит? И да, я совсем ничего о нём не знаю.