Наверно у каждого в жизни бывал момент, когда основная цель потеряна, и ты не знаешь куда, зачем и почему. На данном этапе своей жизни я именно в этой ситуации. Некое ощущение беспомощности и одиночества. Честно, я дико скучаю по дому. Очень. Но что-то не даёт мне вернуться в отчий дом, что-то не пускает. Такое странное ощущение, будто я ещё не выполнила ту задачу, которую поставила. Хоть я уже давно её не помню. А может её и не было. Всё прошло слишком... нет, не гладко. стремительно. за последние пять месяцев многое произошло в моей жизни. Поменялось всё мой мирвоозрение... ну может не всё, но большая его часть. Очень странно, что за пять месцев на чужбине, я так заскучала по родине, и по той, старой частичке Себя. Жизнь меняется, это определённо. Но не так стремительно. Я не могу принять многие вещи здесь. Будто бы всё моё, что я считало своим, стало чужим, далёким и далеко не таким ярким как прежде. Я люблю Великобританию, люблю всем своим я, но и ненавижу так же сильно как и люблю. Странные, неопределённые чувства я испытываю к этой стране. Ненавидеть и любить... помоему это удел ненормальных. Знаете... я потерялась, не могу найти себя. Всё что во мне было, моя жизнерадостность и искренность пропали. Остался пессимизм и отрешённый взгляд. И надежда, где то в глубине себя, что всё когда нибудь наладиться. Надежда... как много в этом слове. И самое страшное. Я не знаю, как мне себя развеять. Мне ничто не помогает. Я знала что алкоголь моя слабая сторона. Я знала, когда мне надо выпить пару стаканов виски, а когда просто выплакаться. Но теперь я не могу делать ни того, ни другого. Алкоголь не помогает, он просто меня вырубает. Плакать... слёз нет. сложно. Я уже на грани перейти к наркотикам. Опять же страшно. Ведь это были дела давно минувших дней. Мне не хватает того, что я могла делать раньше. Мне не хватает моей необуздоности, моего драйва, моих идей. Я не могу делать того, что позволяла себе дома. Здесь мне пришлось вырасти. Очень быстро и очень остро. Как за 5 месяцев, из простой весёлой девчёнки, получилась взрослая женщина с пустыми глазами? Как могло произойти такое? Невыносимо больно от того, что я теряю саму себя. Вы когда нибудь смотрели на себя в зеркало, но видели абсолютно другого человека? А у меня такое было. Вместо ярких огней в глазах я вижу тусклый свет надежды, да и огромные синяки под глазами. Вместо лучезарной улыбки, которой я одаривала прохожих, осталось некое подобие улыбки. Всё не то, всё не так. Отчего, страна моей мечты, так изменила меня? Почему изменилась я? Странно. Мечты остаются всё те же, только вот... нет, уже не совсем как прежде. мечта - вернуться домой и остаться с самым близки для меня человеком. С матерью. Невыносимо больно, знать что она не может заходить ко мне в комнату, невыносимо больно знать, что она плачет. Знать что ей плохо и что она одинока. Я готова отдать всё что у меня есть здесь, лишь бы вернуться и сделать счастливой её. Я готова отдать ей всё, что у меня есть. А так же... я готова... я просто готова на всё. А мысль что ей плохо, но она показывает, что всё хорошо, просто убивает. Ох, моя сильная мама, мой оловянный солдатик. Как мне страшно за неё. Я не знаю куда мне идти, не знаю чего следовать. я потеряла свою путиводную звезду. Надеюсь, она ко мне вернёться с близжайшим звездопадом.
Сейчас мне же остаётся лишь ждать. Ждать своего часа, или же ждать какого то знака, который подскажет, что мне делать дальше. Наверно скоро что-то прозойдёт. Сейчас некое затишье перед бурей. Скоро рождество, время чудес и перемен. Кстати, тут нет ощущения приходящих праздников. Без снега, рождество-не рождеством. Не особо весело смотреть на зелёные сады украшеные герльяндами!
Наверно самое страшное, это когда человек, который всегда тебя поддерживал и казался самым сильным и стойким, начинает рушиться и ломаться. И ты не знаешь как ему помочь. Вот что мне делать? Как мне помочь этому человеку? Как, если нас разделяет 2500 тысячи километров. Как, если все мои попытки, обрубаются на корню. Это невыносимо больно.