Наверно у каждого из нас бывают такие периоды, когда нахлынивают приступы одиночества. Как с этим бороться и что делать? У каждого свои способы. Лично я сажусь за свой старый дневничок (как в данный момент) и начинаю выплёскивать свои эмоции. А что ещё делать? Я в чужой стране, с чужими людьми. Как не крути, а иногда так не хватает кого-то из близких, с которыми связаны важнейшие моменты жизни. Самое горестное то, что иногда эти важные люди говорят с тобой всего несколько минут, а потом отвечают, что они заняты и не могут говорить, а точнее просто сбегают от тебя. Самое ужасное, что ты пытаешься найти им оправдания.
Что по сути представляет собой одиночество? Когда тебе не с кем поговорить? Вероятно. Некому выплакаться? Возможно. Или когда не с кем просто посидеть в тишине, а потом уйти, понимая, что это был лучший разговор в твоей жизни? Быть может да. А ещё это когда нет того человека, ради которого хотелось бы улыбаться, даже если на улице - 30. А в моём случае, такой человек есть, но он пытается уйти, пытается показать что он один, и он к этому привык. А ещё он находиться на приличном расстоянии от меня. Он и рядом, и далеко. С такими успехами и в дурку попасть можно. И самое страшное, это осознание того, что когда вернусь домой, он уже забудет, кто я и на что я готова ради него. Или была готова. Порой расстояния творят страшные вещи. Порой оно раздувает пламя, а иногда из-за расстояния пламя тухнет. Так как же мне спасти то, что гаснет. Как мне донести до этого человека, что он стал причиной моего желания вернуться домой. Но он не верит. Или не хочет верить. Или боится поверить. Да и я боюсь, но я стараюсь, прилагаю к этому усилия.
Почему вдруг появилось вот такое? Почему я вдруг стала такой депрессивной и несчастной в стране своих грёз? Что случилось со мной? Может это скука? Или тоска по родине? Или нехватка общения на своём языке? В один момент я возненавидела английский язык. Я возненавидела людей, с которыми я работаю. И я возненавидела свою слабость. Будет ли являться моё возвращение Домой - знаком того что я сломалась, что я проиграла? возможно. Но считается ли признаком силы воли то, что я насильно держу себя взаперти. Я держусь в стороне от всех, настолько мне не хочется связывать себя с другими, непривычными мне людьми. Сила ли то, что я улыбаюсь всем, а взаперти, в своём маленьком мирке, что так же является моей комнатой, я плачу. Без истерик, без стонов. Просто тихие слёзы. Которые катятся по щека, непроизвольно и непрерывно. Мне просто тяжело находиться здесь. Но есть цели, которые надо достигнуть. И порой они кажутся невыполнимыми. Хотя они вполне реальны. Но время тянется, слишком тянется. Дни не бегут как прежде. Они ползут. Ползут так медленно, что моя основная цель кажется мне невыполнимой. Может раньше моё одиночество спасала моя работа. А теперь... теперь.... теперь я могу сидеть в своей коробке и жалеть себя. Невесёлая картина, скажу вам. Я понимаю, что мне нужна встряска. Мне нужна какая то афёра, что бы я почувствовала себя в своей тарелке, в нужном состоянии. Но что?! Мне нужен пирсинг? Секс? Наркотики? Что мне нужно? Я не знаю. А может мне просто надо уехать? Куда угодно, лишь бы не оставаться здесь, лишь бы не оставаться один-на-один с собой. Что угодно, главное что бы видеть другой пейзаж и другое небо. Мне значительно нужно другое небо и другой воздух. Где будет моя следующая депрессия? Надеюсь под звёздами, где тепло и море бесконечное. Или же в вечных снегах. Я ещё не решила. Но надеюсь, что скоро случиться перемена в моей жизни. Ведь я люблю жизнь.