Все вышло немного иначе, чем я себе представляла. Ну, скажем честно, всё перевернулась с ног на голову. Я все та же... относительно. Мой приезд встретили громко. 2 Недели я встречалась с теми, кто хотел меня видеть и кого я хотела лицезреть. я сделала кардинальную перемену в своей внешности - я обстригла волосы. Моя любовь к гномику увяла, моя дружба с зеленоглазой рыжей стервой порвана. В итоге - я стала собой. И главное ощущение, ощущение себя. Вроде бы я дома, но не дома одновременно. И главное, по факту я дома уже больше 2 месяцев, а чувство, будто бы я не уезжала. И я скажу что это не приятно чувство. Это ощущение одиночества, подавленности и скуки. Всё тоже что и на острове. Что же выходит, от себя не убежишь? Что же, одиночество будет со мной до моего финального конца? Или же я буду счастлива, просто до сих пор не наступила моя белая полоса? Вернее она была, и сейчас опять наступила черная? Или просто на меня так дождь влияет? Да, я забыла, что осень - пора депрессий. Никогда не любила осень. Особенно, когда одна осенью. Может я и не одна, но Его никогда рядом нет. Он бывает лишь ночью, когда мне страшно спать одной. А потом он уходит, как всегда. целует в щёку утром и тихонько закрывает дверь. Что же это? Уж точно не любовь, она не такая, я знаю. Это что то между уважением и ... и чего то мне еще не понятного. Уже больше месяца длиться всё это. Я не могу понять, зачем и как? И почему? Наверно, это опять нечто странное для меня. Я всегда предпочитала странности, вместо чему - то обыкновенному и простому. Ведь странности - это тяжело и непривычно, а значит интересно. Порой Он становиться невыносимым, а временами он самый нежный и милый. Утром он может мне нахамить, а вечером сказать, что мне всё равно никуда не деться, что всё равно выйду за него замуж. Зачем мне это?
Я не могу понять себя. Я так рвалась домой, а нынче думаю, куда я уеду теперь. В этот раз даже выбор есть, Питер или Норвегия. Опять сбежать, трусливо и подло. Я боюсь оставаться на одном месте, мне страшно, скучно и отвратительно. Всё кажется таким знакомым и захоженным. Всё в округе как пройденный этап. Неужели всё, почему я так скучала, стало опять настолько мне ненавистным, что я готова бежать. Каждый раз я пытаюсь бежать от всего и всех. И от себя. Много лет назад, один дорогой мне человек сказал, ты слишком добрая и нежная, искренняя и доверчивая. Лучше спрячь это всё в себе, нацепи маску равнодушия и спокойствия, показывай свои не самые лучшие черты, и так будет легче жить." Он не соврал, жить стало намного легче, после того, как я перестала верить людям и рассказывать что твориться в моей душе. Но он не предупредил об одном. Чем дольше ты играешь в эту игру, тем сильнее она тебя затягивает, и вот... спустя столько лет я уже не помню какой я была. Наверно я была доброй и милой девочкой. А может мне кажется, может я пытаюсь обмануть себя, настраивая себя на несуществующий образ. Когда ты забываешь, кто ты есть на самом деле, строя из себя определённую фигуру созданную нашим подсознанием и принятую как определённый идеал для собственного я, мы теряем тонкую грань реальности. И пытаемся слепить из глины человека. Вдохнуть жизнь в куклу. А так, как человек - единица не постоянная, со временем идеалы меняются и модифицируются, люди пытаются изменить уже имеющийся образ, что приводит к тому, что мы лепим всё в одну кучу. А по вопросу Кто я такая, ответа точного нет. По примеру (возьму к примеру малознакомого мне человека) на вопрос "КТО ТЫ?", вышел такой диалог:
[Максим Максимов]: Я максим))
Я: это всего лишь имя
ты мог быть Павликом, или Яшей, или Кириллом.
это не имеет значение
[Максим Максимов]
Я сейчас артист балета)\
Я:
это работа
[Максим Максимов]
А в плане жизни я человек миролюбивый, идущий к своей цели
Я:
уже близко
[Максим Максимов]
Жить надо как в последний раз. Чувствовать как никогда в жизни. Любить отчаянно, всей душой. Ценить, то, что имеешь и уважать тех кто рядом.
Я:
очень близко
просто по моему взгляду на вопрос Кто Я?, я могу лишь ответить, что я человек
а так, как человек - единица не постоянная, выходит мы не можем быть одним и тем же человеком постоянно
Вывод не требуется, я никогда не смогу стать такой как прежде, да и вряд ли я этого захочу. Ведь прошлое, это старые фотографии, я люблю на них смотреть, но... редко это делаю, кабы не навеять позывы вновь всё изменить. А прошлого вернуть, увы, никак нельзя. Да и еще не все роли сыграны в спектакле под именем Жизнь.