Что может быть ужаснее мысли, которую невозможно отогнать? Такие мысли всех нас посещают, и самое ужасное, когда эти мысли поселяются в голове на очень долгий срок. И куда хуже, когда человек поселяется в твоей голове и сердце и не собирается платит арендную плату. Любая вещь, любое слово или жест, всё ассоциируется с этим человеком. Даже мечты. Вроде начинаешь ты мечтать о чашке чая, и вот, он уже рядом и сам делает тебе чай. Или как у меня. Думаю как черчу дома дорожку, и тут он входит и начинает меня отчитывать. И вроде это всё так реально и тепло, а в другое время абсолютно не возможно и больно. И вот таким образом всё родное и любимое становится ненавистным и мерзким. Даже мой дома приводит меня в некую растерянность. А что уж говорить о рынке, что около его дома? О кинотеатре, куда мы вместе ходили? И любимом ресторане, что находится в соседнем районе (хорошо, что я там редко бываю). И наверно самое ужасное для меня, то что я не могу его забыть другими мужчинами. Просто у меня нет желание видеть кого то еще. Выходит, что мой выбор упал на него... что же делать с ним? что думает он? И думает ли вообще?
Ей Богу, это какой то особый вид мазохизма. Я уже подумывала об этом. Может стоит найти себе другое развлечение? Например податься во все тяжкие? Хотя нет, не получиться. У меня пропал интерес к другим мужчинам. Работа? Я никогда не была трудоголиком. Друзья? Они всегда со мной. Книги? Я и так книжный червь. Представьте себе картину. Сидит полуголая девица, с ярко рыжими волосами, в чулках в сетку и читает классический роман. Нелепо! Но, увы и ах, правда. Быть может мне стоит углубиться в учёбу? точнее начать её? Я тоже об этом думала. Надо будет поговорить об этом с родителями.
Ах да... самое огромное разочарование... он не поздравил меня с днём рождения. Ужасно обидно! А ещё... как только я удалила его номер, на следующий день он мне написал... Зачем, почему и как? Я не знаю. Остаётся слабая надежда на хорошую жизнь. И честно... я жду наследства, быть может тогда у меня всё изменится.