А ведь прошло полтора месяца, и всё было хорошо. Он был дома, наслаждался домашним уютом и сладким запахом любви и радости. Кто знал что радости оказалась так мало. Он всегда мне отвечал на вопрос "как твоё здоровье?" , что у него всё хорошо, и что он нормально себя чувствует. А тут... К чертям разъяснения, важно состояние души человека. А я так и не сказала как я тебя люблю, как я хочу что бы ты дождался появлению своего правнука!!! я так долго представляла как ты будешь рад появлению своей правнучки! В любом случае это не так важно, важно что бы ты был с нами, рядом. Ты не боишься смерти,ты ничего не боишься. А я так не хочу с тобой прощаться, не хочу ходить на могилу. Это слишком больно, слишком страшно. Почему осознавать приближающуюся смерть так больно, тяжело, невыносимо? Почему ты, а не кто то другой? Я не хочу испытывать этот ужас вновь, не хочу терять родных и близких!!! НЕ ХОЧУ! Хочу вечно видеть возле себя улыбающуюся мать и мудрого отца, добрую бабушку и забавного деда. Все они мне дороже всех сокровищ на земле, всех бриллиантов и изумрудов, дороже жизни! Они моя семья, а терять кого то из семьи.... это же так.... НЕВЫНОСИМО!
Если бы я знала, я бы не раздумывая приехала в больницу, села бы рядом с ним и говорила, говорила, говорила... ЧЁРТ ВОЗЬМИ, Я НЕ ХОЧУ ТЕРЯТЬ ЕГО! Почему надо сначала потерять человека, что бы потом понять насколько он тебе дорог? Почему всё так запутано? Почему так сложно?
А что мне говорить? Что мне чувствовать? Хочется рыдать и орать "Если ты уйдёшь, я не прощу тебя! Никогда не прощу! Я тебя не отпускаю, поэтому я тебя никуда не отпущу!"
Почему потери делаю всегда так больно? Почему после них ты зарываешься в подушку и рыдаешь. Рыдаешь так что пауки за стенкой боятся вылезти. Тараканы так наверно вообще в истерики пьют всё что попадается у них на пути. А успокоить тебя никто не может, потому что боятся, потому что ты на пике истерики. А плачешь ты от бессилия, потому что ничего не можешь сделать. Именно это выводит тебя, доводит до таких крайностей.
Вспоминаешь детство. Смотришь на фотографии, где ты была маленькая и сидишь у него на руках. И вы улыбаетесь. Ты ещё совсем кроха а он держит тебя на руках, такой большой и сильный. поход в зоопарк, катаешь меня на шее. Детство... почему оно прошло? А ещё, когда мне было годика 4-5 мы смотрели с бабушкой сериал "Любовь и тайны Сансет Бич", а ты смеялся над нами. А когда бабушка работала, а ты сидел со мной и заставлял меня есть суп. Зато наевшись я уже не могла гулять. Я могла только катится как шарик. Как рассказывал байки про свои путешествия. Как смешно было, когда ты мне не разрешал смотреть эти глупые мультики по телеку. А ещё как я обижалась, когда вы не давали мне отоспаться, и поднимали в 7-8 утра. Сколько воспоминаний! помню как мы ездили на машине в парк со львом, и в лес где стоит большая статуя крокодила. Как давно это было. Так же помню как ты учил меня водить машину, хоть мне было всего 3 года. Один раз мы ходили в цирк, и после этого ты обещал мне карликового пуделя абрикосового цвета. Я помню твою старую машинку. Это была БМВ. Старенькая, серебристая такая. Помню как ездили на карьеры купаться, как возили Карюшу. Он очень любил купаться. Такой милый был. А помню кассеты, что лежали у тебя в бардачке, это была Вика Цыганова. Помню как мы тайком резались в карты, потому что бабушка не разрешала нам. А ещё как мы взяли её гадальные карты. Она потом очень долго ругалась. А ещё помню как принесла к вам Маську. Он весь чёрный и пушистый, и вы его так любили. Он раздирал вам ноги, потому что любил кататься на плече. Называли его совёнком. Как вы любили когда я играла на пианино... Было много лучших моментов.
Я люблю тебя! Знай, любила, люблю и буду любить! Оставайся со мной подольше. Ведь я единственная твоя внучка. А ты мой самый добрый дедушка, хоть и такой вредный ....